TURISTINĖS PAKRAIPOS ANEKDOTAI
1. Budintis jūreivis – kruizinio laivo kapitonui:
– Atrodo, kad laive skylė!
Kapitonas:
– kodėl taip nusprendei?
– Plaukiojimo baseine – didžiulis ryklys!
2. Į lordo miegamąjį vidury nakties įsiveržia tarnas ir rėkia:
– Pone, Temzė išsiveržė iš krantų, potvynis, reikia gelbėtis!
– Ko tu šauki? Prašau įeiti ir pranešti kaip pridera.
Tarnas išeina. Staiga miegamojo durys atsidaro nuo vandens spaudimo ir į miegamąjį su gumine valtimi įplaukia liokajus sakydamas:
– Temzė, sere.
3. Alpinistas lipa į kalną ir mato: bėga kalnų ožys..
– Ei, ožy, ar toli iki artimiausio kaimo?
Ožys tik apsidairė, bet nieko nesakęs nubėgo. Po gero pusvalandžio alpinistas sutinka visą bandą kalnų ožių ir vėl klausia:
– Ei, ožy, tai ar toli iki artimiausio kaimo?
– Apie kaimą nieko nežinau, bet už „ožį“ tai dabar tikrai atsiimsi.
4. Turistas dykumoje susitinka beduiną ir klausia;
– Gal pasakytumėte, kur čia galima būtų rasti tualetą?
– Eisi visą laiką tiesiai, o savaitgalį pasuksi į kairę.
5. Viduryje Sacharos dykumos eina du narai su visa nardymo apranga. Sutinka beduiną ant kupranugario ir klausia:
– Klausyk, musulmone, ar toli iki jūros?
– Netoli, kokie trys šimtai kilometrų.
– Gal kvailas, kas daro tokius didelius paplūdimius?!
Tamsiame, gūdžiame miške klaidžioja rūstus, piktas, pavargęs, apaugęs barzda berniukas, kurį pamiršo mokinių ekskursijos vadovė…
7. Eina du turistai mišku ir mąsto:
- Miške gi pilna žveriu, tačiau nė vieno nematom ir negirdim. Keista!
Stovi uz medžio meška ir mąsto:
- Eina tik du turistai, o visas miškas skamba. Keista!
8. Plaukia katamaranas. Staiga is vandens isnyra upes velniukas ir su pjukleliu pradeda pjauti katamarano rema.
Vienas turistas ir taip ir kitaip praso velniuka nustot pjaut. Visokias gerybes zada, taciau bestija net nereaguoja. Tada kitas turistas kazka tyliai pasako velniukui i ausi ir tas metes pjukla neria i vandeni.
- Ka tu jam pasakei? - klausia draugas.
- Gerai dirbi, i statybas nusiusiu.
9. Poliarinis Uralas. Upė. Upe plaukia baidarė. Baidarėje Zulusas, Julius ir Ryklys. Jau visa savaite be maisto. Nuo bado mirties gelbėja odiniu diržų sriuba ir spageti iš batų raištelių. Vienintelis Julius dar turi poodini riebalų sluoksni. Likusieji du tik kaulu maišai. Baidarė priplaukia rimta slenksti su didelem bangom. Keliautojai drasiai vairuoja laiveli per kunkuliuojanti vandeni. Akimirkai viska uzlieja bangos. Taciau vairuojama patyrusiu plaukiku baidare issoka is putojancio katilo ir isplaukia i ramu vandeni. Zulusas pamato, kad laivelyje nebera Juliaus sedejusio vidury ir klausia Ryklio gal jis mate kas nutiko. Ryklys kazko labai ramus ir laimingas pagaliuku krapsto tarpdanti ir atsako:
- Banga nuplovė
10. Plaukia Zulusas su Julium baidaremis kalnu upe. Priplaukia nepraplaukiama slenksti. Vakaras, temsta, taciau reikia skubeti. Nutariama apsinesti. Kiekvienas issitraukia savaji laiva ciumpa irklus ir patraukia per tanku miska. Jau visai sutemus bendrakeleiviai pasimeta ir susitinka tik slenkscio pabaigoj. Zulusas aiskiai susinervines, Julius - issigandes ir be irklo.
- Na, sausaini, kur irkla padejai?- piktai klausia Zulusas.
- Oi neklausk, - islemena Julius.
- Nusibodo nest, sedau i laiva ir bandziau plaukt. Bangos dvimetrines, apverte. Vos gyvas likau, tik irkla pameciau.
- Meluoji, - urzgia Zulusas.
- Na meluoju, - sutinka Julius.
- Ejau slidziu uolos pakrasciu, paslydau. Vos nenugarmejau i bedugne, bet va irklo neissaugojau.
- Meluoji! - dar pikciau urzgia vadas.
- Na, meluoju. Nieko nuo taves nenuslepsi. - lemena Julius.
- Gerai, pasakysiu visa teisybe. Einu misku staiga girdziu kazkas krumuose stena ir urzgia. Meska, pamaniau ir issigandes duriau su irklu. Kad suriaumojo!!! As issigandau ir sprukau. Zulusas keistai issiviepia, uzkisa ranka uz nugaros zemiau juostos, skausmingai trukteli ir atkisa irkla.
- Juliau Juliau, kad daugiau nebandytum skriausti zvereliu!
11. Poliarinis Uralas. Sėdi vandens turistas ant upės kranto ir žvejoja. Tačiau baigėsi sliekai. Jis paima pagaliuką, ant jo užrašo "naktinis sliekas" užkabina ant kabliuko,ir imeta i vandeni ir laukia. Po kelių minučių "kablys". Traukia isirežęs. Išlupa į krantą, o ant kabliuko rastas su užrašu "gigantiškas kiršlys".
12. Sedi baidaristas ant Uksunjoki kranto ir zvejoja. Priplaukia alkanas poliarinis krokodilas ir sako: - Tai nekimba ne velnio, ka, žmogau? Žmogus: - Jo, nekimba, visiskas tupikas tas Uksunjoki aukstupys... Krokodilas: - Jooooo, ahhha... Eitum tu geriau pasimaudyti......
13. Naujasis rusas ateina į turizmo agentūrą. Pribėgęs vadybininkas jam siūlo įvairiausias keliones - Bahamų salas, Šri Lanką, Kilimandžaro sniegynus. Klientui viskas netinka - visur buvo, visur nuobodu. Galų gale vadybininkas siūlo safarį. - O kas tai?, - klausia naujasis rusas. - Na, su džipu pavažinėsite, pašaudysite... - Tai tu ką, siūlai man grįžti į darbą!?
14. Krovikai nešioja maišus per upę. darba stebi šefas. Staiga:
- Ei, šefe! Anas vėpla įkrito į upę.
- Kaip tai įkrito, kurių velnių?
- Nežinau, kurių velnių, tik įkrito su visa našta. - Po paibelių! Ar išgelbėjo bent nešulį?
- Ne, jis ten su visu maišu. Tur būt, prigers.
- Prakeiktas galvijas! sakai, neištraukė?.. Ar ten gilu?
- Bus iki kulkšnių...
- Cha cha! Tikras patrakėlis tu - iki kulkšnių ir prigers!.. Na, palauk tu man, dar atsiimsi... iki kulkšnių, sakai... Čia tai bent!..
- Tikrai! Iki kulkšnių, šefe, bet tai dar ne viskas... Jis iki kulkšnių, bet žemyn galva...
15. Ar zhinote, jog tik vieno turistinio kelialapio pakanka, kad visas darbo kolektyvas pailsetu? Tereikia ji nupirkti virshininkui..
16. Isheina viename Tailando vieshbutyje i balkona du "Naujieji lietuviai". Zhvilgteli nustebe i pliazha, ir vienas sako kitam: - Taaaip, tai bent vakar atshventeme kaledas!
17. Mūsų turistas Japonijoje, paragavęs ryžių degtinės, kelnerio paklausė, ar šis gėrimas nėra per daug stiprus?
- Ne, gerbiamas pone, prasidėjo eilinis žemės drebėjimas...
18. E. Hemingvėjaus, grįžusio iš Afrikos paklausė, ar žvėrys nepuola žmogaus, nešančio degantį deglą. - Taip, nepuola, jei žmogus neša deglą pakankamai greitai.
19. Autoturistas iš Centrinės Europos keliauja po Maltą. Nustemba, kad čia važinėjama nepaisant jokių taisyklių. Pakalbintas policininkas jam paaiškina:
- Nekreipkit dėmesio. Yra šalių, kuriose važiuojama kairiąja puse, yra ir tokių, kur dešiniąja. O pas mus labai kepina saulė, todėl visad važiuojama pavėsingąja puse.
20. Turistas kalnuose papuolė į sniego griūtį. Nešamas lavinos, užsikabino rankomis už kažkokio krūmelio, kabo virš bedugnės ir šaukia:
- Ei, ar yra čia kas nors?
Staiga atsiliepia balsas:
- Yra!
- Kas tu? - Dievas.
- Tai daryk ką nors!
- Tuoj pat atgniaužk rankas!
- Ei, ar čia yra dar kas nors?
21. Traukinyje kontrolierius sako turistui:
– Jūs pirkote bilietą į paprastą traukinį, o čia – greitasis.
Turistas:
– Man tas pats, bet jeigu jums reikia, paprašykite mašinisto, kad važiuotų lėčiau…
22. Jaunas komersantas sugrįžta iš kelionės į Šveicariją. Draugai jo paklausia ar jis matęs helvetus.
– O ne, – atsako jaunuolis.
Pasigirsta griausmingas juokas. Jaunuolis nusprendžia sužinoti, kas tie helvetai ir žodyne atranda, kad helvetais vadinami šveicarai.
Po kelių savaičių jaunuolis grįžta iš Graikijos. Draugai klausia ar jis matęs helenus, ir išgirdę, kad nematęs, pratrūksta juoku. Atsivertęs žinyną sužino, jog taip vadinami graikai.
Grįžęs iš Egipto jis nutaria nebepasiduoti provokacijoms ir išgirdęs klausimą ar jis matęs piramides, tuojau pat atšauna:
– Taip, mačiau, visos jos kekšės.
23. Ateina prie upės kranto keturi vyrai turistai – italas, prancūzas, vokietis ir anglas. Žiūri toli, kitam krante nuogos merginos. Italas tuoj pat šoko į vandenį, prancūzas ėmė konstruoti plaustą, vokietis pasakė “jei norės, pačios atplauks”, o anglas pasakė:
– Vyrai, ko jūs jaudinatės. Jos ir iš čia gerai matosi.
24. Restoranas Amerikoje 135 aukšte. Prie baro sėdintis džentelmenas atsisuką į kaimyną turistą iš Europos ir užveda pokalbį apie orą:
– Neįsivaizduojate, koks stiprus lauke vėjas. Jei iššoki per langą, jis iš kart įpučia atgal. Žiūrėkit.
Taip taręs jis prieina prie lango, iššoka, paskrenda šiek tiek ir vėl sugrįžta. Turistas europietis susižavėjęs tokiu reginiu užsimano ir pats išbandyti. Tačiau vos tik iššoka pro langą, klaikiai rėkdamas nukrenta žemyn.
Prie sėkmingai sugrįžusio pono prieina barmenas ir sako:
– O koks tu vis dėlto pasidarai bjaurybė, kai prisigeri, Supermene.
25. Iškritęs iš kruizinio laivo turistas visa gerkle šaukia:
– Gelbėkit, aš nemoku plaukt!
Ant denio stovintis jūreivis atsisuka ir prataria:
– Aš irgi nemoku plaukt, bet nebūtina apie tai garsiai šaukti.
26. Amerikietis turistas ilgai žiūri į Eifelio bokštą ir sako:
– Keistuoliai tie prancūzai. Pasistatė bokštą, bet per šitiek metų neišsiurbė nė lašo naftos!
27. Keliautojas:
– Esu pasipiktinęs, mano kambaryje nėra nei rankšluoščio, nei vandens!
Šeimininkas:
– Bet jūs juk turite liežuvį, pone!
– Liežuvį??? Tai jūs mane laikote katinu???
28. Gelbėjimo stotis Maljorkoje. Gelbėtojas per garsiakalbį:
– Valtis numeris 99, skubiai plaukite į krantą.
Kitas gelbėtojas sako pirmam:
– Tai, kad mes turime tik 80 valčių.
– Valtis numeris 66, ar jums kas nors atsitiko?
29. Tivolio parke sėdi jauna pora ant suoliuko. Vaikinas labai drovus, tai mergina nori jį paraginti ir sako:
– Oi, Pjerai, man skruostą skauda.
Vaikinas bučiuoja merginą į skruostą:
– O dabar ar skauda?
– Ne, dabar nebeskauda.
Po kiek laiko:
– Oi, man kaklą skaudą!
Vaikinas bučiuoja merginos kaklą:
– O dabar, ar skauda?
– Ne, dabar nebeskauda.
Šalia sėdinti senukas turistas kanadietis klausia:
– Jaunuolį, o radikulitą Jūs gydote?
30. Prancūzas stebi koridą Ispanijoje.
– Vis dėl to keistą, kad bulių taip erzina raudonos spalvos audeklas. Sako jis greta sėdinčiam ispanui.
– O ne, senjore, raudonas audeklas buliui nė motais. Tokie dalykai erzina karves.
– O kodėl tada buliai taip agresyviai puola?
– Nes jiems labai nepatinka, kad juos laiko karvėmis, senjore…
31. Eina turistas per dykumą labai keistai apsirengęs, su glaudėmis, rankšluosčiu po pažastimi. Sutinka beduiną ir klausia:
– Klausyk, ar toli dar iki jūros?
– Apie tris dienas kelio.
– Nieko sau paplūdimys.
32. Bega zuikis nuo turistų. Pamato mešką midų geriančia.
- Ei lepečkoja, bėgam greičiau. Turistai ateina.
- Neskubėk žvairy, sėsk ir mano šviežio midaus gėrimuko paragauk.
Ką bedarys zuikis. Šalia meškos drąsiau. Tai sėda ir ragauja. Po kelių stiklelių zuikis jau spirga ir ragina bėgt. Meška urzgia:
- Žvairy, raminkis, gerk. Ir įpila dvigubą dozę.
Dar kelios minutes praeina beragaujant. Zuikis vėl nerimsta, tačiau meška nenusileidžia ir girdo toliau.
Po n-tojo stikliuko meška klausia:
- Na, žvairy, tu mane matai?
Zuikis sunkiai beapversdamas liežuvį:
- Neeeee
- Tai ir turistai nepamatys.
33. Egiptas. Užeina turistas į antikvarinę parduotuvę, tingiai apžiūrėjo lentynas ir jau ruošėsi išeiti. Staiga mato: prie įėjimo katė pieną laka, o dubenėlis - Tutanchamonas! VII amžius prieš mūsų erą. Vyras grįžta prie pardavėjo:
– Atlesikite, aš – vienišas žmogus, gyvenu be draugų… Štai jūsų katė man patiko… Ar negalėtumėte man jos parduoti?
– Ne, ne… ją taip myli mano vaikai.
– Bet aš toks vienišas… Duosiu 10 dolerių.
– Ne, ne, neparduodama.
Pagaliau suderėjo už 150 dolerių. Vyras paima katę, eina prie išėjimo ir prie durų atsigręžia ir lyg kažką prisimena:
– Jūsų katė turbūt pripratusi lakti iš šito dubenėlio, ar jo neatiduotumėte?
– Na, ką jūs. Tai juk Tutanchamonas, VII amžius prieš mūsų erą… Aš taip jau šimtą kačių pardaviau…
34. Gruzinų turistų grupė lankosi zoologijos sode. Visi nuo gorilos narvo nuėjo prie dramblių, tik vienas turistas sugrįžo prie gorilos ir tyliai paklausė?
– Gyvi, čia tu?
35. Iš traukinio Gruzijoje išlipa šviesiaplaukė turistė iš Lietuvos. Dairosi, viskas nauja, nematyta…
Čia pribėga gruzinas ir sako:
– Miargina, miargina. Einam į mišką, visą miestą parodysiu.
36. Jau daugiau kaip trisdešimt kas vakarą į jūros pakrantę ateina senas čiukčius ir šaukia atsigręžęs Amerikos pusėn:
– Šunsnukiai! Skurdžiai! Amerikiečiai – elgetos!
Pakrante vaikščiojantys žmonės jo klausia:
– Kodėl skurdžiai, jei taip gerai gyvena?
– Todėl, kad Aliaską nusipirko, o mūsų pusiasaliui pinigų pritrūko.
37. Eina per taiga du turistai. Sutinka čiukčių ir klausia:
– Kur čia artimiausia parduotuvė?
– Eikite to kalno link, o antradienį pasukite į kairę.
38. Išėjo čiukčius, anglas ir dar keli į medžioklę.
Po medžioklės susirinko pasipasakoti.
Atėjo ir čiukčio eilė.
– O aš pašoviau didelį ir labai piktą paukštį, “aeroplanas” vadinasi.
– Kodėl jis piktas? – klausia šie.
– Dvi valandas šaudžiau, kol žmogų paleido…
39. Naujasis rusas atvyksta poilsiauti į Afriką. Kai į viešbutį nešami jo daiktai, viešbučio darbuotojas pastebi slides ir maloniai perspėja turčių:
– Pone, šioje šalyje niekada nebūna sniego…
– Nesijaudink, sniegą atveš rytoj 9 valandą ryto.
40. Sėdi naujasis rusas Paryžiuje, ant Senos upės kranto. Šalia – naujausias mersedesas, rankoje – auksinis spiningas, valo gale – platininė blizgė. Staiga žvejui užkimba ir jis į krantą išvelką auksinę žuvelę. Rusas klausia žuvelės:
– Ar tu tikrai esi auksinė ?
– Taip, tikrai.
– Ar tu tikrai stebuklinga?
– Taip.
Tai sakyk, žuvele, kokius tris tavo norus išpildyti?
41. Girtam turistui iš Lietuvos kroatas suteneris žada atvesti į numerį mokinukę.
– Tik nereikia man meluoti, kaip aš patikrinsiu, ar ji tikrai mokinukė?
– Tai ji su knygom ateis.
42. Turistas Afrikoje papuolė į žmogėdrų rankas. Išsigando žmogelis, atsiklaupė ir ėmė melstis. Didelei jo nuostabai, žmogėdros taip pat atsiklaupė ir pradėjo melstis.
– Tai jūs – krikščionys, – apsidžiaugė turistas.
– Aha, – tie patys, ir visada dėkojame Dievui, prieš pradėdami valgyti.
43. Pokalbis indėnų šeimoje. Mažas indėnas klausia savo mamos:
– Mama, ar galėsiu, kai ateis briedžių medžioklės sezonas, su vyrai eiti medžioti briedžių?
Mama atsako:
– Žinoma!
– O kai ateis bizonų medžioklės sezonas, ar galėsiu su vyrais sumedžioti didžiausia?
– Galėsi, sūnau.
– O kodėl dabar, kai atidarytas turistų sezonas, man negalima su vyrais eiti į medžioklę?
44. Turistas ekskursijos po Loch-Neso ežerą metu klausia gido:
– Atleiskite, o kada pabaisa pasirodo vandens paviršiuje?
– Paprastai po penktos stiklinės…
45. Petriukas klausia tėvelio:
– Tėti, ar Anglija yra toli?
– Užsičiaupk ir irkluok!
46. Du keliautojai džiunglėse mato, kaip vietinis gyventojas veda prie prarajos moteriškę su parištu akmeniu po kaklu.
– O, pasirodo, – sako vienas, – kad skyrybų procedūra pas juos labai paprasta.
47. Kada „Titaniko“ keleiviams pranešė, kad laivas užkliudė aisbergą, amerikietis turistas pasakė:
– Aš užsisakiau ledo, bet ne tokį kiekį.
48. Dviese, negyvenamoje saloje. Vienas:
– Žiūrėk, čia atplaukia laivas. Pilnas žmonių!
– Pasisekė! Kiek mėsos žiemai turėsime!
49. Afrikoje viena tautelė suėdė Prancūzijos pasiuntinį. Aišku, gavo griežtą Prancūzijos notą, į kurią atsakė : „Įvyko lemtinga klaida. Labai atsiprašome. Galite suėsti mūsų pasiuntinį.“
50. Lokys sutinka miške turistą ir klausia:
– Kas tu?
– Aš – turistas.
– Meluoji, brangusis. Tai aš – turistas, o tu – turisto pusryčiai.
51. Namisėda didmiesčio gyventojas nutarė pakeliauti ir išsiruošė į kalnus. Nuostabus vaizdas, nuostabus oras tik staiga jis ima skūstis kelionių vadovui:
– Man sunku kvėpuoti.
– Bet juk čia pats gryniausias oras.
– Tas ir yra, kad aš pripratęs matyti, ką įkvepiu.
52. Turistas klausia vietinio gyventojo:
– Kur mums geriausia pasistatyti palapines?
Vietinis gyventojas:
– Geriausia pievos gale, ten jau stovi keletas palapinių.
Turistas:
– Ar čia yra kokių nors vietinių pramogų?
– Taip, vieną kartą per savaitę, į tą pievą aš išleidžiu savo bulių.
53. Grupė turistų muziejuje apžiūrinėja statulą, prie kurios pritvirtintas pavadinimas „Nugalėtojas“. Statula be rankų, be kojų, be galvos. Vienas turistas ir sako:
– Įsivaizduoji, kai atrodo nugalėtasis?!
54. Gidas vedžioja turistus po senovinę pilį. Pilyje daug požemių. Giliame požemyje gidas parodo turistams keletą skeletų. Vienas klausia:
– Iš kur jie čia atsirado? Ar tai buvusių kalinių skeletai?
– Ne. Tai buvusių turistų skeletai. Jie nutarė sutaupyti ir nepasisamdė gido.
55. Vienas turistas labai labai mėgo girtis. Kartą jis tarė savo bičiuliui:
- Afrikoje, dalyvavau safaryje ir medžiojau tigrus.
- Mielasis,- atkirto bičiulis.- Afrikoje iš viso nėra tigrų.
- Teisybė. Aš visus iššaudžiau.
56. Vienas turistas pasakoja savo nuotykius Indijoje
- Tuomet aš šokau ant tigro ir vienu kardo smūgiu nukirtau jam uodegą.
- O kodėl ne galvą ?
- Ją jau kažkas buvo nukirtęs...
57. Turistas iš Lietuvos įeina į didelį viešbutį Prancūzijoje ir klausia:
– Kiek kainuoja jūsų kambariai?
Direktorius:
– 15 frankų antrame aukšte, 12 frankų trečiame aukšte, 10 frankų ketvirtame aukšte ir 9 frankai – paskutiniame.
Turistas:
– Gaila, bet jūsų viešbutis man per žemas.
58. Prancūzas lankosi Ispanijoje. Jau pamatė koridą ir kitas šalies įžymybes, dabar norėtų pasimėgauti ispanų virtuve. Užsukęs į restoraną, paprašo padavėjo firminio patiekalo. Padavėjas atneša užsakytą maistą. Turistas klausia:
– Kas čia? Inkstai?
– Ne, pone. Tai koridoje žuvusio jaučio sėklidės.
Prancūzui patiko patiekalo skonis, tad kitą dieną jis vėl užeina į restoraną ir užsisako tokį patį patiekalą. Padavėjas atneša.
– Kas čia dabar? Riešutėliai?
– Ne, pone. Tiesiog koridoje kartais nugali ir bulius.
59. Lėktuvas pilnas europiečių turistų skrenda į Ameriką per audros debesis. Staiga užsidega vienas variklis, po to kitas ir lėktuvas nukrenta į atvirą jūrą. Pasigirsta kapitono balsas:
– Ponios ir ponai, prašau elgtis ramiai ir klausyti nurodymų. Keleiviai mokantys plaukti persėda į kairę lėktuvo pusę, o nemokantys – į dešinę.
– Puiku. O dabar mokantys plaukti keleiviai ramiai atidaro avarinius išėjimus ir plaukia į netoliese matomą salą. Dešiniesiems keleiviams dėkojame, kad jie skrido mūsų kompanijos lėktuvu.
60. Europietis turistas užeina į kavinę vienam Rusijos miestelyje ir kreipiasi į padavėją:
– Norėčiau kavos be grietinėlės.
– Atleiskite, pone, grietinėlės mes nebeturime… Bet galiu pasiūlyti kavos be pieno.
Saltinis: http://www.zaliejituristai.lt/
1. Budintis jūreivis – kruizinio laivo kapitonui:
– Atrodo, kad laive skylė!
Kapitonas:
– kodėl taip nusprendei?
– Plaukiojimo baseine – didžiulis ryklys!
2. Į lordo miegamąjį vidury nakties įsiveržia tarnas ir rėkia:
– Pone, Temzė išsiveržė iš krantų, potvynis, reikia gelbėtis!
– Ko tu šauki? Prašau įeiti ir pranešti kaip pridera.
Tarnas išeina. Staiga miegamojo durys atsidaro nuo vandens spaudimo ir į miegamąjį su gumine valtimi įplaukia liokajus sakydamas:
– Temzė, sere.
3. Alpinistas lipa į kalną ir mato: bėga kalnų ožys..
– Ei, ožy, ar toli iki artimiausio kaimo?
Ožys tik apsidairė, bet nieko nesakęs nubėgo. Po gero pusvalandžio alpinistas sutinka visą bandą kalnų ožių ir vėl klausia:
– Ei, ožy, tai ar toli iki artimiausio kaimo?
– Apie kaimą nieko nežinau, bet už „ožį“ tai dabar tikrai atsiimsi.
4. Turistas dykumoje susitinka beduiną ir klausia;
– Gal pasakytumėte, kur čia galima būtų rasti tualetą?
– Eisi visą laiką tiesiai, o savaitgalį pasuksi į kairę.
5. Viduryje Sacharos dykumos eina du narai su visa nardymo apranga. Sutinka beduiną ant kupranugario ir klausia:
– Klausyk, musulmone, ar toli iki jūros?
– Netoli, kokie trys šimtai kilometrų.
– Gal kvailas, kas daro tokius didelius paplūdimius?!
Tamsiame, gūdžiame miške klaidžioja rūstus, piktas, pavargęs, apaugęs barzda berniukas, kurį pamiršo mokinių ekskursijos vadovė…
7. Eina du turistai mišku ir mąsto:
- Miške gi pilna žveriu, tačiau nė vieno nematom ir negirdim. Keista!
Stovi uz medžio meška ir mąsto:
- Eina tik du turistai, o visas miškas skamba. Keista!
8. Plaukia katamaranas. Staiga is vandens isnyra upes velniukas ir su pjukleliu pradeda pjauti katamarano rema.
Vienas turistas ir taip ir kitaip praso velniuka nustot pjaut. Visokias gerybes zada, taciau bestija net nereaguoja. Tada kitas turistas kazka tyliai pasako velniukui i ausi ir tas metes pjukla neria i vandeni.
- Ka tu jam pasakei? - klausia draugas.
- Gerai dirbi, i statybas nusiusiu.
9. Poliarinis Uralas. Upė. Upe plaukia baidarė. Baidarėje Zulusas, Julius ir Ryklys. Jau visa savaite be maisto. Nuo bado mirties gelbėja odiniu diržų sriuba ir spageti iš batų raištelių. Vienintelis Julius dar turi poodini riebalų sluoksni. Likusieji du tik kaulu maišai. Baidarė priplaukia rimta slenksti su didelem bangom. Keliautojai drasiai vairuoja laiveli per kunkuliuojanti vandeni. Akimirkai viska uzlieja bangos. Taciau vairuojama patyrusiu plaukiku baidare issoka is putojancio katilo ir isplaukia i ramu vandeni. Zulusas pamato, kad laivelyje nebera Juliaus sedejusio vidury ir klausia Ryklio gal jis mate kas nutiko. Ryklys kazko labai ramus ir laimingas pagaliuku krapsto tarpdanti ir atsako:
- Banga nuplovė
10. Plaukia Zulusas su Julium baidaremis kalnu upe. Priplaukia nepraplaukiama slenksti. Vakaras, temsta, taciau reikia skubeti. Nutariama apsinesti. Kiekvienas issitraukia savaji laiva ciumpa irklus ir patraukia per tanku miska. Jau visai sutemus bendrakeleiviai pasimeta ir susitinka tik slenkscio pabaigoj. Zulusas aiskiai susinervines, Julius - issigandes ir be irklo.
- Na, sausaini, kur irkla padejai?- piktai klausia Zulusas.
- Oi neklausk, - islemena Julius.
- Nusibodo nest, sedau i laiva ir bandziau plaukt. Bangos dvimetrines, apverte. Vos gyvas likau, tik irkla pameciau.
- Meluoji, - urzgia Zulusas.
- Na meluoju, - sutinka Julius.
- Ejau slidziu uolos pakrasciu, paslydau. Vos nenugarmejau i bedugne, bet va irklo neissaugojau.
- Meluoji! - dar pikciau urzgia vadas.
- Na, meluoju. Nieko nuo taves nenuslepsi. - lemena Julius.
- Gerai, pasakysiu visa teisybe. Einu misku staiga girdziu kazkas krumuose stena ir urzgia. Meska, pamaniau ir issigandes duriau su irklu. Kad suriaumojo!!! As issigandau ir sprukau. Zulusas keistai issiviepia, uzkisa ranka uz nugaros zemiau juostos, skausmingai trukteli ir atkisa irkla.
- Juliau Juliau, kad daugiau nebandytum skriausti zvereliu!
11. Poliarinis Uralas. Sėdi vandens turistas ant upės kranto ir žvejoja. Tačiau baigėsi sliekai. Jis paima pagaliuką, ant jo užrašo "naktinis sliekas" užkabina ant kabliuko,ir imeta i vandeni ir laukia. Po kelių minučių "kablys". Traukia isirežęs. Išlupa į krantą, o ant kabliuko rastas su užrašu "gigantiškas kiršlys".
12. Sedi baidaristas ant Uksunjoki kranto ir zvejoja. Priplaukia alkanas poliarinis krokodilas ir sako: - Tai nekimba ne velnio, ka, žmogau? Žmogus: - Jo, nekimba, visiskas tupikas tas Uksunjoki aukstupys... Krokodilas: - Jooooo, ahhha... Eitum tu geriau pasimaudyti......
13. Naujasis rusas ateina į turizmo agentūrą. Pribėgęs vadybininkas jam siūlo įvairiausias keliones - Bahamų salas, Šri Lanką, Kilimandžaro sniegynus. Klientui viskas netinka - visur buvo, visur nuobodu. Galų gale vadybininkas siūlo safarį. - O kas tai?, - klausia naujasis rusas. - Na, su džipu pavažinėsite, pašaudysite... - Tai tu ką, siūlai man grįžti į darbą!?
14. Krovikai nešioja maišus per upę. darba stebi šefas. Staiga:
- Ei, šefe! Anas vėpla įkrito į upę.
- Kaip tai įkrito, kurių velnių?
- Nežinau, kurių velnių, tik įkrito su visa našta. - Po paibelių! Ar išgelbėjo bent nešulį?
- Ne, jis ten su visu maišu. Tur būt, prigers.
- Prakeiktas galvijas! sakai, neištraukė?.. Ar ten gilu?
- Bus iki kulkšnių...
- Cha cha! Tikras patrakėlis tu - iki kulkšnių ir prigers!.. Na, palauk tu man, dar atsiimsi... iki kulkšnių, sakai... Čia tai bent!..
- Tikrai! Iki kulkšnių, šefe, bet tai dar ne viskas... Jis iki kulkšnių, bet žemyn galva...
15. Ar zhinote, jog tik vieno turistinio kelialapio pakanka, kad visas darbo kolektyvas pailsetu? Tereikia ji nupirkti virshininkui..
16. Isheina viename Tailando vieshbutyje i balkona du "Naujieji lietuviai". Zhvilgteli nustebe i pliazha, ir vienas sako kitam: - Taaaip, tai bent vakar atshventeme kaledas!
17. Mūsų turistas Japonijoje, paragavęs ryžių degtinės, kelnerio paklausė, ar šis gėrimas nėra per daug stiprus?
- Ne, gerbiamas pone, prasidėjo eilinis žemės drebėjimas...
18. E. Hemingvėjaus, grįžusio iš Afrikos paklausė, ar žvėrys nepuola žmogaus, nešančio degantį deglą. - Taip, nepuola, jei žmogus neša deglą pakankamai greitai.
19. Autoturistas iš Centrinės Europos keliauja po Maltą. Nustemba, kad čia važinėjama nepaisant jokių taisyklių. Pakalbintas policininkas jam paaiškina:
- Nekreipkit dėmesio. Yra šalių, kuriose važiuojama kairiąja puse, yra ir tokių, kur dešiniąja. O pas mus labai kepina saulė, todėl visad važiuojama pavėsingąja puse.
20. Turistas kalnuose papuolė į sniego griūtį. Nešamas lavinos, užsikabino rankomis už kažkokio krūmelio, kabo virš bedugnės ir šaukia:
- Ei, ar yra čia kas nors?
Staiga atsiliepia balsas:
- Yra!
- Kas tu? - Dievas.
- Tai daryk ką nors!
- Tuoj pat atgniaužk rankas!
- Ei, ar čia yra dar kas nors?
21. Traukinyje kontrolierius sako turistui:
– Jūs pirkote bilietą į paprastą traukinį, o čia – greitasis.
Turistas:
– Man tas pats, bet jeigu jums reikia, paprašykite mašinisto, kad važiuotų lėčiau…
22. Jaunas komersantas sugrįžta iš kelionės į Šveicariją. Draugai jo paklausia ar jis matęs helvetus.
– O ne, – atsako jaunuolis.
Pasigirsta griausmingas juokas. Jaunuolis nusprendžia sužinoti, kas tie helvetai ir žodyne atranda, kad helvetais vadinami šveicarai.
Po kelių savaičių jaunuolis grįžta iš Graikijos. Draugai klausia ar jis matęs helenus, ir išgirdę, kad nematęs, pratrūksta juoku. Atsivertęs žinyną sužino, jog taip vadinami graikai.
Grįžęs iš Egipto jis nutaria nebepasiduoti provokacijoms ir išgirdęs klausimą ar jis matęs piramides, tuojau pat atšauna:
– Taip, mačiau, visos jos kekšės.
23. Ateina prie upės kranto keturi vyrai turistai – italas, prancūzas, vokietis ir anglas. Žiūri toli, kitam krante nuogos merginos. Italas tuoj pat šoko į vandenį, prancūzas ėmė konstruoti plaustą, vokietis pasakė “jei norės, pačios atplauks”, o anglas pasakė:
– Vyrai, ko jūs jaudinatės. Jos ir iš čia gerai matosi.
24. Restoranas Amerikoje 135 aukšte. Prie baro sėdintis džentelmenas atsisuką į kaimyną turistą iš Europos ir užveda pokalbį apie orą:
– Neįsivaizduojate, koks stiprus lauke vėjas. Jei iššoki per langą, jis iš kart įpučia atgal. Žiūrėkit.
Taip taręs jis prieina prie lango, iššoka, paskrenda šiek tiek ir vėl sugrįžta. Turistas europietis susižavėjęs tokiu reginiu užsimano ir pats išbandyti. Tačiau vos tik iššoka pro langą, klaikiai rėkdamas nukrenta žemyn.
Prie sėkmingai sugrįžusio pono prieina barmenas ir sako:
– O koks tu vis dėlto pasidarai bjaurybė, kai prisigeri, Supermene.
25. Iškritęs iš kruizinio laivo turistas visa gerkle šaukia:
– Gelbėkit, aš nemoku plaukt!
Ant denio stovintis jūreivis atsisuka ir prataria:
– Aš irgi nemoku plaukt, bet nebūtina apie tai garsiai šaukti.
26. Amerikietis turistas ilgai žiūri į Eifelio bokštą ir sako:
– Keistuoliai tie prancūzai. Pasistatė bokštą, bet per šitiek metų neišsiurbė nė lašo naftos!
27. Keliautojas:
– Esu pasipiktinęs, mano kambaryje nėra nei rankšluoščio, nei vandens!
Šeimininkas:
– Bet jūs juk turite liežuvį, pone!
– Liežuvį??? Tai jūs mane laikote katinu???
28. Gelbėjimo stotis Maljorkoje. Gelbėtojas per garsiakalbį:
– Valtis numeris 99, skubiai plaukite į krantą.
Kitas gelbėtojas sako pirmam:
– Tai, kad mes turime tik 80 valčių.
– Valtis numeris 66, ar jums kas nors atsitiko?
29. Tivolio parke sėdi jauna pora ant suoliuko. Vaikinas labai drovus, tai mergina nori jį paraginti ir sako:
– Oi, Pjerai, man skruostą skauda.
Vaikinas bučiuoja merginą į skruostą:
– O dabar ar skauda?
– Ne, dabar nebeskauda.
Po kiek laiko:
– Oi, man kaklą skaudą!
Vaikinas bučiuoja merginos kaklą:
– O dabar, ar skauda?
– Ne, dabar nebeskauda.
Šalia sėdinti senukas turistas kanadietis klausia:
– Jaunuolį, o radikulitą Jūs gydote?
30. Prancūzas stebi koridą Ispanijoje.
– Vis dėl to keistą, kad bulių taip erzina raudonos spalvos audeklas. Sako jis greta sėdinčiam ispanui.
– O ne, senjore, raudonas audeklas buliui nė motais. Tokie dalykai erzina karves.
– O kodėl tada buliai taip agresyviai puola?
– Nes jiems labai nepatinka, kad juos laiko karvėmis, senjore…
31. Eina turistas per dykumą labai keistai apsirengęs, su glaudėmis, rankšluosčiu po pažastimi. Sutinka beduiną ir klausia:
– Klausyk, ar toli dar iki jūros?
– Apie tris dienas kelio.
– Nieko sau paplūdimys.
32. Bega zuikis nuo turistų. Pamato mešką midų geriančia.
- Ei lepečkoja, bėgam greičiau. Turistai ateina.
- Neskubėk žvairy, sėsk ir mano šviežio midaus gėrimuko paragauk.
Ką bedarys zuikis. Šalia meškos drąsiau. Tai sėda ir ragauja. Po kelių stiklelių zuikis jau spirga ir ragina bėgt. Meška urzgia:
- Žvairy, raminkis, gerk. Ir įpila dvigubą dozę.
Dar kelios minutes praeina beragaujant. Zuikis vėl nerimsta, tačiau meška nenusileidžia ir girdo toliau.
Po n-tojo stikliuko meška klausia:
- Na, žvairy, tu mane matai?
Zuikis sunkiai beapversdamas liežuvį:
- Neeeee
- Tai ir turistai nepamatys.
33. Egiptas. Užeina turistas į antikvarinę parduotuvę, tingiai apžiūrėjo lentynas ir jau ruošėsi išeiti. Staiga mato: prie įėjimo katė pieną laka, o dubenėlis - Tutanchamonas! VII amžius prieš mūsų erą. Vyras grįžta prie pardavėjo:
– Atlesikite, aš – vienišas žmogus, gyvenu be draugų… Štai jūsų katė man patiko… Ar negalėtumėte man jos parduoti?
– Ne, ne… ją taip myli mano vaikai.
– Bet aš toks vienišas… Duosiu 10 dolerių.
– Ne, ne, neparduodama.
Pagaliau suderėjo už 150 dolerių. Vyras paima katę, eina prie išėjimo ir prie durų atsigręžia ir lyg kažką prisimena:
– Jūsų katė turbūt pripratusi lakti iš šito dubenėlio, ar jo neatiduotumėte?
– Na, ką jūs. Tai juk Tutanchamonas, VII amžius prieš mūsų erą… Aš taip jau šimtą kačių pardaviau…
34. Gruzinų turistų grupė lankosi zoologijos sode. Visi nuo gorilos narvo nuėjo prie dramblių, tik vienas turistas sugrįžo prie gorilos ir tyliai paklausė?
– Gyvi, čia tu?
35. Iš traukinio Gruzijoje išlipa šviesiaplaukė turistė iš Lietuvos. Dairosi, viskas nauja, nematyta…
Čia pribėga gruzinas ir sako:
– Miargina, miargina. Einam į mišką, visą miestą parodysiu.
36. Jau daugiau kaip trisdešimt kas vakarą į jūros pakrantę ateina senas čiukčius ir šaukia atsigręžęs Amerikos pusėn:
– Šunsnukiai! Skurdžiai! Amerikiečiai – elgetos!
Pakrante vaikščiojantys žmonės jo klausia:
– Kodėl skurdžiai, jei taip gerai gyvena?
– Todėl, kad Aliaską nusipirko, o mūsų pusiasaliui pinigų pritrūko.
37. Eina per taiga du turistai. Sutinka čiukčių ir klausia:
– Kur čia artimiausia parduotuvė?
– Eikite to kalno link, o antradienį pasukite į kairę.
38. Išėjo čiukčius, anglas ir dar keli į medžioklę.
Po medžioklės susirinko pasipasakoti.
Atėjo ir čiukčio eilė.
– O aš pašoviau didelį ir labai piktą paukštį, “aeroplanas” vadinasi.
– Kodėl jis piktas? – klausia šie.
– Dvi valandas šaudžiau, kol žmogų paleido…
39. Naujasis rusas atvyksta poilsiauti į Afriką. Kai į viešbutį nešami jo daiktai, viešbučio darbuotojas pastebi slides ir maloniai perspėja turčių:
– Pone, šioje šalyje niekada nebūna sniego…
– Nesijaudink, sniegą atveš rytoj 9 valandą ryto.
40. Sėdi naujasis rusas Paryžiuje, ant Senos upės kranto. Šalia – naujausias mersedesas, rankoje – auksinis spiningas, valo gale – platininė blizgė. Staiga žvejui užkimba ir jis į krantą išvelką auksinę žuvelę. Rusas klausia žuvelės:
– Ar tu tikrai esi auksinė ?
– Taip, tikrai.
– Ar tu tikrai stebuklinga?
– Taip.
Tai sakyk, žuvele, kokius tris tavo norus išpildyti?
41. Girtam turistui iš Lietuvos kroatas suteneris žada atvesti į numerį mokinukę.
– Tik nereikia man meluoti, kaip aš patikrinsiu, ar ji tikrai mokinukė?
– Tai ji su knygom ateis.
42. Turistas Afrikoje papuolė į žmogėdrų rankas. Išsigando žmogelis, atsiklaupė ir ėmė melstis. Didelei jo nuostabai, žmogėdros taip pat atsiklaupė ir pradėjo melstis.
– Tai jūs – krikščionys, – apsidžiaugė turistas.
– Aha, – tie patys, ir visada dėkojame Dievui, prieš pradėdami valgyti.
43. Pokalbis indėnų šeimoje. Mažas indėnas klausia savo mamos:
– Mama, ar galėsiu, kai ateis briedžių medžioklės sezonas, su vyrai eiti medžioti briedžių?
Mama atsako:
– Žinoma!
– O kai ateis bizonų medžioklės sezonas, ar galėsiu su vyrais sumedžioti didžiausia?
– Galėsi, sūnau.
– O kodėl dabar, kai atidarytas turistų sezonas, man negalima su vyrais eiti į medžioklę?
44. Turistas ekskursijos po Loch-Neso ežerą metu klausia gido:
– Atleiskite, o kada pabaisa pasirodo vandens paviršiuje?
– Paprastai po penktos stiklinės…
45. Petriukas klausia tėvelio:
– Tėti, ar Anglija yra toli?
– Užsičiaupk ir irkluok!
46. Du keliautojai džiunglėse mato, kaip vietinis gyventojas veda prie prarajos moteriškę su parištu akmeniu po kaklu.
– O, pasirodo, – sako vienas, – kad skyrybų procedūra pas juos labai paprasta.
47. Kada „Titaniko“ keleiviams pranešė, kad laivas užkliudė aisbergą, amerikietis turistas pasakė:
– Aš užsisakiau ledo, bet ne tokį kiekį.
48. Dviese, negyvenamoje saloje. Vienas:
– Žiūrėk, čia atplaukia laivas. Pilnas žmonių!
– Pasisekė! Kiek mėsos žiemai turėsime!
49. Afrikoje viena tautelė suėdė Prancūzijos pasiuntinį. Aišku, gavo griežtą Prancūzijos notą, į kurią atsakė : „Įvyko lemtinga klaida. Labai atsiprašome. Galite suėsti mūsų pasiuntinį.“
50. Lokys sutinka miške turistą ir klausia:
– Kas tu?
– Aš – turistas.
– Meluoji, brangusis. Tai aš – turistas, o tu – turisto pusryčiai.
51. Namisėda didmiesčio gyventojas nutarė pakeliauti ir išsiruošė į kalnus. Nuostabus vaizdas, nuostabus oras tik staiga jis ima skūstis kelionių vadovui:
– Man sunku kvėpuoti.
– Bet juk čia pats gryniausias oras.
– Tas ir yra, kad aš pripratęs matyti, ką įkvepiu.
52. Turistas klausia vietinio gyventojo:
– Kur mums geriausia pasistatyti palapines?
Vietinis gyventojas:
– Geriausia pievos gale, ten jau stovi keletas palapinių.
Turistas:
– Ar čia yra kokių nors vietinių pramogų?
– Taip, vieną kartą per savaitę, į tą pievą aš išleidžiu savo bulių.
53. Grupė turistų muziejuje apžiūrinėja statulą, prie kurios pritvirtintas pavadinimas „Nugalėtojas“. Statula be rankų, be kojų, be galvos. Vienas turistas ir sako:
– Įsivaizduoji, kai atrodo nugalėtasis?!
54. Gidas vedžioja turistus po senovinę pilį. Pilyje daug požemių. Giliame požemyje gidas parodo turistams keletą skeletų. Vienas klausia:
– Iš kur jie čia atsirado? Ar tai buvusių kalinių skeletai?
– Ne. Tai buvusių turistų skeletai. Jie nutarė sutaupyti ir nepasisamdė gido.
55. Vienas turistas labai labai mėgo girtis. Kartą jis tarė savo bičiuliui:
- Afrikoje, dalyvavau safaryje ir medžiojau tigrus.
- Mielasis,- atkirto bičiulis.- Afrikoje iš viso nėra tigrų.
- Teisybė. Aš visus iššaudžiau.
56. Vienas turistas pasakoja savo nuotykius Indijoje
- Tuomet aš šokau ant tigro ir vienu kardo smūgiu nukirtau jam uodegą.
- O kodėl ne galvą ?
- Ją jau kažkas buvo nukirtęs...
57. Turistas iš Lietuvos įeina į didelį viešbutį Prancūzijoje ir klausia:
– Kiek kainuoja jūsų kambariai?
Direktorius:
– 15 frankų antrame aukšte, 12 frankų trečiame aukšte, 10 frankų ketvirtame aukšte ir 9 frankai – paskutiniame.
Turistas:
– Gaila, bet jūsų viešbutis man per žemas.
58. Prancūzas lankosi Ispanijoje. Jau pamatė koridą ir kitas šalies įžymybes, dabar norėtų pasimėgauti ispanų virtuve. Užsukęs į restoraną, paprašo padavėjo firminio patiekalo. Padavėjas atneša užsakytą maistą. Turistas klausia:
– Kas čia? Inkstai?
– Ne, pone. Tai koridoje žuvusio jaučio sėklidės.
Prancūzui patiko patiekalo skonis, tad kitą dieną jis vėl užeina į restoraną ir užsisako tokį patį patiekalą. Padavėjas atneša.
– Kas čia dabar? Riešutėliai?
– Ne, pone. Tiesiog koridoje kartais nugali ir bulius.
59. Lėktuvas pilnas europiečių turistų skrenda į Ameriką per audros debesis. Staiga užsidega vienas variklis, po to kitas ir lėktuvas nukrenta į atvirą jūrą. Pasigirsta kapitono balsas:
– Ponios ir ponai, prašau elgtis ramiai ir klausyti nurodymų. Keleiviai mokantys plaukti persėda į kairę lėktuvo pusę, o nemokantys – į dešinę.
– Puiku. O dabar mokantys plaukti keleiviai ramiai atidaro avarinius išėjimus ir plaukia į netoliese matomą salą. Dešiniesiems keleiviams dėkojame, kad jie skrido mūsų kompanijos lėktuvu.
60. Europietis turistas užeina į kavinę vienam Rusijos miestelyje ir kreipiasi į padavėją:
– Norėčiau kavos be grietinėlės.
– Atleiskite, pone, grietinėlės mes nebeturime… Bet galiu pasiūlyti kavos be pieno.
Saltinis: http://www.zaliejituristai.lt/
