TURISTINĖS PAKRAIPOS ANEKDOTAI
1. Budintis jūreivis – kruizinio laivo kapitonui:
– Atrodo, kad laive skylė!
Kapitonas:
– kodėl taip nusprendei?
– Plaukiojimo baseine – didžiulis ryklys!
2. Į lordo miegamąjį vidury nakties įsiveržia tarnas ir rėkia:
– Pone, Temzė išsiveržė iš krantų, potvynis, reikia gelbėtis!
– Ko tu šauki? Prašau įeiti ir pranešti kaip pridera.
Tarnas išeina. Staiga miegamojo durys atsidaro nuo vandens spaudimo ir į miegamąjį su gumine valtimi įplaukia liokajus sakydamas:
– Temzė, sere.
3. Alpinistas lipa į kalną ir mato: bėga kalnų ožys..
– Ei, ožy, ar toli iki artimiausio kaimo?
Ožys tik apsidairė, bet nieko nesakęs nubėgo. Po gero pusvalandžio alpinistas sutinka visą bandą kalnų ožių ir vėl klausia:
– Ei, ožy, tai ar toli iki artimiausio kaimo?
– Apie kaimą nieko nežinau, bet už „ožį“ tai dabar tikrai atsiimsi.
4. Turistas dykumoje susitinka beduiną ir klausia;
– Gal pasakytumėte, kur čia galima būtų rasti tualetą?
– Eisi visą laiką tiesiai, o savaitgalį pasuksi į kairę.
5. Viduryje Sacharos dykumos eina du narai su visa nardymo apranga. Sutinka beduiną ant kupranugario ir klausia:
– Klausyk, musulmone, ar toli iki jūros?
– Netoli, kokie trys šimtai kilometrų.
– Gal kvailas, kas daro tokius didelius paplūdimius?!
Tamsiame, gūdžiame miške klaidžioja rūstus, piktas, pavargęs, apaugęs barzda berniukas, kurį pamiršo mokinių ekskursijos vadovė…
7. Eina du turistai mišku ir mąsto:
- Miške gi pilna žveriu, tačiau nė vieno nematom ir negirdim. Keista!
Stovi uz medžio meška ir mąsto:
- Eina tik du turistai, o visas miškas skamba. Keista!
8. Plaukia katamaranas. Staiga is vandens isnyra upes velniukas ir su pjukleliu pradeda pjauti katamarano rema.
Vienas turistas ir taip ir kitaip praso velniuka nustot pjaut. Visokias gerybes zada, taciau bestija net nereaguoja. Tada kitas turistas kazka tyliai pasako velniukui i ausi ir tas metes pjukla neria i vandeni.
- Ka tu jam pasakei? - klausia draugas.
- Gerai dirbi, i statybas nusiusiu.
9. Poliarinis Uralas. Upė. Upe plaukia baidarė. Baidarėje Zulusas, Julius ir Ryklys. Jau visa savaite be maisto. Nuo bado mirties gelbėja odiniu diržų sriuba ir spageti iš batų raištelių. Vienintelis Julius dar turi poodini riebalų sluoksni. Likusieji du tik kaulu maišai. Baidarė priplaukia rimta slenksti su didelem bangom. Keliautojai drasiai vairuoja laiveli per kunkuliuojanti vandeni. Akimirkai viska uzlieja bangos. Taciau vairuojama patyrusiu plaukiku baidare issoka is putojancio katilo ir isplaukia i ramu vandeni. Zulusas pamato, kad laivelyje nebera Juliaus sedejusio vidury ir klausia Ryklio gal jis mate kas nutiko. Ryklys kazko labai ramus ir laimingas pagaliuku krapsto tarpdanti ir atsako:
- Banga nuplovė
10. Plaukia Zulusas su Julium baidaremis kalnu upe. Priplaukia nepraplaukiama slenksti. Vakaras, temsta, taciau reikia skubeti. Nutariama apsinesti. Kiekvienas issitraukia savaji laiva ciumpa irklus ir patraukia per tanku miska. Jau visai sutemus bendrakeleiviai pasimeta ir susitinka tik slenkscio pabaigoj. Zulusas aiskiai susinervines, Julius - issigandes ir be irklo.
- Na, sausaini, kur irkla padejai?- piktai klausia Zulusas.
- Oi neklausk, - islemena Julius.
- Nusibodo nest, sedau i laiva ir bandziau plaukt. Bangos dvimetrines, apverte. Vos gyvas likau, tik irkla pameciau.
- Meluoji, - urzgia Zulusas.
- Na meluoju, - sutinka Julius.
- Ejau slidziu uolos pakrasciu, paslydau. Vos nenugarmejau i bedugne, bet va irklo neissaugojau.
- Meluoji! - dar pikciau urzgia vadas.
- Na, meluoju. Nieko nuo taves nenuslepsi. - lemena Julius.
- Gerai, pasakysiu visa teisybe. Einu misku staiga girdziu kazkas krumuose stena ir urzgia. Meska, pamaniau ir issigandes duriau su irklu. Kad suriaumojo!!! As issigandau ir sprukau. Zulusas keistai issiviepia, uzkisa ranka uz nugaros zemiau juostos, skausmingai trukteli ir atkisa irkla.
- Juliau Juliau, kad daugiau nebandytum skriausti zvereliu!
11. Poliarinis Uralas. Sėdi vandens turistas ant upės kranto ir žvejoja. Tačiau baigėsi sliekai. Jis paima pagaliuką, ant jo užrašo "naktinis sliekas" užkabina ant kabliuko,ir imeta i vandeni ir laukia. Po kelių minučių "kablys". Traukia isirežęs. Išlupa į krantą, o ant kabliuko rastas su užrašu "gigantiškas kiršlys".
12. Sedi baidaristas ant Uksunjoki kranto ir zvejoja. Priplaukia alkanas poliarinis krokodilas ir sako: - Tai nekimba ne velnio, ka, žmogau? Žmogus: - Jo, nekimba, visiskas tupikas tas Uksunjoki aukstupys... Krokodilas: - Jooooo, ahhha... Eitum tu geriau pasimaudyti......
13. Naujasis rusas ateina į turizmo agentūrą. Pribėgęs vadybininkas jam siūlo įvairiausias keliones - Bahamų salas, Šri Lanką, Kilimandžaro sniegynus. Klientui viskas netinka - visur buvo, visur nuobodu. Galų gale vadybininkas siūlo safarį. - O kas tai?, - klausia naujasis rusas. - Na, su džipu pavažinėsite, pašaudysite... - Tai tu ką, siūlai man grįžti į darbą!?
14. Krovikai nešioja maišus per upę. darba stebi šefas. Staiga:
- Ei, šefe! Anas vėpla įkrito į upę.
- Kaip tai įkrito, kurių velnių?
- Nežinau, kurių velnių, tik įkrito su visa našta. - Po paibelių! Ar išgelbėjo bent nešulį?
- Ne, jis ten su visu maišu. Tur būt, prigers.
- Prakeiktas galvijas! sakai, neištraukė?.. Ar ten gilu?
- Bus iki kulkšnių...
- Cha cha! Tikras patrakėlis tu - iki kulkšnių ir prigers!.. Na, palauk tu man, dar atsiimsi... iki kulkšnių, sakai... Čia tai bent!..
- Tikrai! Iki kulkšnių, šefe, bet tai dar ne viskas... Jis iki kulkšnių, bet žemyn galva...
15. Ar zhinote, jog tik vieno turistinio kelialapio pakanka, kad visas darbo kolektyvas pailsetu? Tereikia ji nupirkti virshininkui..
16. Isheina viename Tailando vieshbutyje i balkona du "Naujieji lietuviai". Zhvilgteli nustebe i pliazha, ir vienas sako kitam: - Taaaip, tai bent vakar atshventeme kaledas!
17. Mūsų turistas Japonijoje, paragavęs ryžių degtinės, kelnerio paklausė, ar šis gėrimas nėra per daug stiprus?
- Ne, gerbiamas pone, prasidėjo eilinis žemės drebėjimas...
18. E. Hemingvėjaus, grįžusio iš Afrikos paklausė, ar žvėrys nepuola žmogaus, nešančio degantį deglą. - Taip, nepuola, jei žmogus neša deglą pakankamai greitai.
19. Autoturistas iš Centrinės Europos keliauja po Maltą. Nustemba, kad čia važinėjama nepaisant jokių taisyklių. Pakalbintas policininkas jam paaiškina:
- Nekreipkit dėmesio. Yra šalių, kuriose važiuojama kairiąja puse, yra ir tokių, kur dešiniąja. O pas mus labai kepina saulė, todėl visad važiuojama pavėsingąja puse.
20. Turistas kalnuose papuolė į sniego griūtį. Nešamas lavinos, užsikabino rankomis už kažkokio krūmelio, kabo virš bedugnės ir šaukia:
- Ei, ar yra čia kas nors?
Staiga atsiliepia balsas:
- Yra!
- Kas tu? - Dievas.
- Tai daryk ką nors!
- Tuoj pat atgniaužk rankas!
- Ei, ar čia yra dar kas nors?
21. Traukinyje kontrolierius sako turistui:
– Jūs pirkote bilietą į paprastą traukinį, o čia – greitasis.
Turistas:
– Man tas pats, bet jeigu jums reikia, paprašykite mašinisto, kad važiuotų lėčiau…
22. Jaunas komersantas sugrįžta iš kelionės į Šveicariją. Draugai jo paklausia ar jis matęs helvetus.
– O ne, – atsako jaunuolis.
Pasigirsta griausmingas juokas. Jaunuolis nusprendžia sužinoti, kas tie helvetai ir žodyne atranda, kad helvetais vadinami šveicarai.
Po kelių savaičių jaunuolis grįžta iš Graikijos. Draugai klausia ar jis matęs helenus, ir išgirdę, kad nematęs, pratrūksta juoku. Atsivertęs žinyną sužino, jog taip vadinami graikai.
Grįžęs iš Egipto jis nutaria nebepasiduoti provokacijoms ir išgirdęs klausimą ar jis matęs piramides, tuojau pat atšauna:
– Taip, mačiau, visos jos kekšės.
23. Ateina prie upės kranto keturi vyrai turistai – italas, prancūzas, vokietis ir anglas. Žiūri toli, kitam krante nuogos merginos. Italas tuoj pat šoko į vandenį, prancūzas ėmė konstruoti plaustą, vokietis pasakė “jei norės, pačios atplauks”, o anglas pasakė:
– Vyrai, ko jūs jaudinatės. Jos ir iš čia gerai matosi.
24. Restoranas Amerikoje 135 aukšte. Prie baro sėdintis džentelmenas atsisuką į kaimyną turistą iš Europos ir užveda pokalbį apie orą:
– Neįsivaizduojate, koks stiprus lauke vėjas. Jei iššoki per langą, jis iš kart įpučia atgal. Žiūrėkit.
Taip taręs jis prieina prie lango, iššoka, paskrenda šiek tiek ir vėl sugrįžta. Turistas europietis susižavėjęs tokiu reginiu užsimano ir pats išbandyti. Tačiau vos tik iššoka pro langą, klaikiai rėkdamas nukrenta žemyn.
Prie sėkmingai sugrįžusio pono prieina barmenas ir sako:
– O koks tu vis dėlto pasidarai bjaurybė, kai prisigeri, Supermene.
25. Iškritęs iš kruizinio laivo turistas visa gerkle šaukia:
– Gelbėkit, aš nemoku plaukt!
Ant denio stovintis jūreivis atsisuka ir prataria:
– Aš irgi nemoku plaukt, bet nebūtina apie tai garsiai šaukti.
26. Amerikietis turistas ilgai žiūri į Eifelio bokštą ir sako:
– Keistuoliai tie prancūzai. Pasistatė bokštą, bet per šitiek metų neišsiurbė nė lašo naftos!
27. Keliautojas:
– Esu pasipiktinęs, mano kambaryje nėra nei rankšluoščio, nei vandens!
Šeimininkas:
– Bet jūs juk turite liežuvį, pone!
– Liežuvį??? Tai jūs mane laikote katinu???
28. Gelbėjimo stotis Maljorkoje. Gelbėtojas per garsiakalbį:
– Valtis numeris 99, skubiai plaukite į krantą.
Kitas gelbėtojas sako pirmam:
– Tai, kad mes turime tik 80 valčių.
– Valtis numeris 66, ar jums kas nors atsitiko?
29. Tivolio parke sėdi jauna pora ant suoliuko. Vaikinas labai drovus, tai mergina nori jį paraginti ir sako:
– Oi, Pjerai, man skruostą skauda.
Vaikinas bučiuoja merginą į skruostą:
– O dabar ar skauda?
– Ne, dabar nebeskauda.
Po kiek laiko:
– Oi, man kaklą skaudą!
Vaikinas bučiuoja merginos kaklą:
– O dabar, ar skauda?
– Ne, dabar nebeskauda.
Šalia sėdinti senukas turistas kanadietis klausia:
– Jaunuolį, o radikulitą Jūs gydote?
30. Prancūzas stebi koridą Ispanijoje.
– Vis dėl to keistą, kad bulių taip erzina raudonos spalvos audeklas. Sako jis greta sėdinčiam ispanui.
– O ne, senjore, raudonas audeklas buliui nė motais. Tokie dalykai erzina karves.
– O kodėl tada buliai taip agresyviai puola?
– Nes jiems labai nepatinka, kad juos laiko karvėmis, senjore…
31. Eina turistas per dykumą labai keistai apsirengęs, su glaudėmis, rankšluosčiu po pažastimi. Sutinka beduiną ir klausia:
– Klausyk, ar toli dar iki jūros?
– Apie tris dienas kelio.
– Nieko sau paplūdimys.
32. Bega zuikis nuo turistų. Pamato mešką midų geriančia.
- Ei lepečkoja, bėgam greičiau. Turistai ateina.
- Neskubėk žvairy, sėsk ir mano šviežio midaus gėrimuko paragauk.
Ką bedarys zuikis. Šalia meškos drąsiau. Tai sėda ir ragauja. Po kelių stiklelių zuikis jau spirga ir ragina bėgt. Meška urzgia:
- Žvairy, raminkis, gerk. Ir įpila dvigubą dozę.
Dar kelios minutes praeina beragaujant. Zuikis vėl nerimsta, tačiau meška nenusileidžia ir girdo toliau.
Po n-tojo stikliuko meška klausia:
- Na, žvairy, tu mane matai?
Zuikis sunkiai beapversdamas liežuvį:
- Neeeee
- Tai ir turistai nepamatys.
33. Egiptas. Užeina turistas į antikvarinę parduotuvę, tingiai apžiūrėjo lentynas ir jau ruošėsi išeiti. Staiga mato: prie įėjimo katė pieną laka, o dubenėlis - Tutanchamonas! VII amžius prieš mūsų erą. Vyras grįžta prie pardavėjo:
– Atlesikite, aš – vienišas žmogus, gyvenu be draugų… Štai jūsų katė man patiko… Ar negalėtumėte man jos parduoti?
– Ne, ne… ją taip myli mano vaikai.
– Bet aš toks vienišas… Duosiu 10 dolerių.
– Ne, ne, neparduodama.
Pagaliau suderėjo už 150 dolerių. Vyras paima katę, eina prie išėjimo ir prie durų atsigręžia ir lyg kažką prisimena:
– Jūsų katė turbūt pripratusi lakti iš šito dubenėlio, ar jo neatiduotumėte?
– Na, ką jūs. Tai juk Tutanchamonas, VII amžius prieš mūsų erą… Aš taip jau šimtą kačių pardaviau…
34. Gruzinų turistų grupė lankosi zoologijos sode. Visi nuo gorilos narvo nuėjo prie dramblių, tik vienas turistas sugrįžo prie gorilos ir tyliai paklausė?
– Gyvi, čia tu?
35. Iš traukinio Gruzijoje išlipa šviesiaplaukė turistė iš Lietuvos. Dairosi, viskas nauja, nematyta…
Čia pribėga gruzinas ir sako:
– Miargina, miargina. Einam į mišką, visą miestą parodysiu.
36. Jau daugiau kaip trisdešimt kas vakarą į jūros pakrantę ateina senas čiukčius ir šaukia atsigręžęs Amerikos pusėn:
– Šunsnukiai! Skurdžiai! Amerikiečiai – elgetos!
Pakrante vaikščiojantys žmonės jo klausia:
– Kodėl skurdžiai, jei taip gerai gyvena?
– Todėl, kad Aliaską nusipirko, o mūsų pusiasaliui pinigų pritrūko.
37. Eina per taiga du turistai. Sutinka čiukčių ir klausia:
– Kur čia artimiausia parduotuvė?
– Eikite to kalno link, o antradienį pasukite į kairę.
38. Išėjo čiukčius, anglas ir dar keli į medžioklę.
Po medžioklės susirinko pasipasakoti.
Atėjo ir čiukčio eilė.
– O aš pašoviau didelį ir labai piktą paukštį, “aeroplanas” vadinasi.
– Kodėl jis piktas? – klausia šie.
– Dvi valandas šaudžiau, kol žmogų paleido…
39. Naujasis rusas atvyksta poilsiauti į Afriką. Kai į viešbutį nešami jo daiktai, viešbučio darbuotojas pastebi slides ir maloniai perspėja turčių:
– Pone, šioje šalyje niekada nebūna sniego…
– Nesijaudink, sniegą atveš rytoj 9 valandą ryto.
40. Sėdi naujasis rusas Paryžiuje, ant Senos upės kranto. Šalia – naujausias mersedesas, rankoje – auksinis spiningas, valo gale – platininė blizgė. Staiga žvejui užkimba ir jis į krantą išvelką auksinę žuvelę. Rusas klausia žuvelės:
– Ar tu tikrai esi auksinė ?
– Taip, tikrai.
– Ar tu tikrai stebuklinga?
– Taip.
Tai sakyk, žuvele, kokius tris tavo norus išpildyti?
41. Girtam turistui iš Lietuvos kroatas suteneris žada atvesti į numerį mokinukę.
– Tik nereikia man meluoti, kaip aš patikrinsiu, ar ji tikrai mokinukė?
– Tai ji su knygom ateis.
42. Turistas Afrikoje papuolė į žmogėdrų rankas. Išsigando žmogelis, atsiklaupė ir ėmė melstis. Didelei jo nuostabai, žmogėdros taip pat atsiklaupė ir pradėjo melstis.
– Tai jūs – krikščionys, – apsidžiaugė turistas.
– Aha, – tie patys, ir visada dėkojame Dievui, prieš pradėdami valgyti.
43. Pokalbis indėnų šeimoje. Mažas indėnas klausia savo mamos:
– Mama, ar galėsiu, kai ateis briedžių medžioklės sezonas, su vyrai eiti medžioti briedžių?
Mama atsako:
– Žinoma!
– O kai ateis bizonų medžioklės sezonas, ar galėsiu su vyrais sumedžioti didžiausia?
– Galėsi, sūnau.
– O kodėl dabar, kai atidarytas turistų sezonas, man negalima su vyrais eiti į medžioklę?
44. Turistas ekskursijos po Loch-Neso ežerą metu klausia gido:
– Atleiskite, o kada pabaisa pasirodo vandens paviršiuje?
– Paprastai po penktos stiklinės…
45. Petriukas klausia tėvelio:
– Tėti, ar Anglija yra toli?
– Užsičiaupk ir irkluok!
46. Du keliautojai džiunglėse mato, kaip vietinis gyventojas veda prie prarajos moteriškę su parištu akmeniu po kaklu.
– O, pasirodo, – sako vienas, – kad skyrybų procedūra pas juos labai paprasta.
47. Kada „Titaniko“ keleiviams pranešė, kad laivas užkliudė aisbergą, amerikietis turistas pasakė:
– Aš užsisakiau ledo, bet ne tokį kiekį.
48. Dviese, negyvenamoje saloje. Vienas:
– Žiūrėk, čia atplaukia laivas. Pilnas žmonių!
– Pasisekė! Kiek mėsos žiemai turėsime!
49. Afrikoje viena tautelė suėdė Prancūzijos pasiuntinį. Aišku, gavo griežtą Prancūzijos notą, į kurią atsakė : „Įvyko lemtinga klaida. Labai atsiprašome. Galite suėsti mūsų pasiuntinį.“
50. Lokys sutinka miške turistą ir klausia:
– Kas tu?
– Aš – turistas.
– Meluoji, brangusis. Tai aš – turistas, o tu – turisto pusryčiai.
51. Namisėda didmiesčio gyventojas nutarė pakeliauti ir išsiruošė į kalnus. Nuostabus vaizdas, nuostabus oras tik staiga jis ima skūstis kelionių vadovui:
– Man sunku kvėpuoti.
– Bet juk čia pats gryniausias oras.
– Tas ir yra, kad aš pripratęs matyti, ką įkvepiu.
52. Turistas klausia vietinio gyventojo:
– Kur mums geriausia pasistatyti palapines?
Vietinis gyventojas:
– Geriausia pievos gale, ten jau stovi keletas palapinių.
Turistas:
– Ar čia yra kokių nors vietinių pramogų?
– Taip, vieną kartą per savaitę, į tą pievą aš išleidžiu savo bulių.
53. Grupė turistų muziejuje apžiūrinėja statulą, prie kurios pritvirtintas pavadinimas „Nugalėtojas“. Statula be rankų, be kojų, be galvos. Vienas turistas ir sako:
– Įsivaizduoji, kai atrodo nugalėtasis?!
54. Gidas vedžioja turistus po senovinę pilį. Pilyje daug požemių. Giliame požemyje gidas parodo turistams keletą skeletų. Vienas klausia:
– Iš kur jie čia atsirado? Ar tai buvusių kalinių skeletai?
– Ne. Tai buvusių turistų skeletai. Jie nutarė sutaupyti ir nepasisamdė gido.
55. Vienas turistas labai labai mėgo girtis. Kartą jis tarė savo bičiuliui:
- Afrikoje, dalyvavau safaryje ir medžiojau tigrus.
- Mielasis,- atkirto bičiulis.- Afrikoje iš viso nėra tigrų.
- Teisybė. Aš visus iššaudžiau.
56. Vienas turistas pasakoja savo nuotykius Indijoje
- Tuomet aš šokau ant tigro ir vienu kardo smūgiu nukirtau jam uodegą.
- O kodėl ne galvą ?
- Ją jau kažkas buvo nukirtęs...
57. Turistas iš Lietuvos įeina į didelį viešbutį Prancūzijoje ir klausia:
– Kiek kainuoja jūsų kambariai?
Direktorius:
– 15 frankų antrame aukšte, 12 frankų trečiame aukšte, 10 frankų ketvirtame aukšte ir 9 frankai – paskutiniame.
Turistas:
– Gaila, bet jūsų viešbutis man per žemas.
58. Prancūzas lankosi Ispanijoje. Jau pamatė koridą ir kitas šalies įžymybes, dabar norėtų pasimėgauti ispanų virtuve. Užsukęs į restoraną, paprašo padavėjo firminio patiekalo. Padavėjas atneša užsakytą maistą. Turistas klausia:
– Kas čia? Inkstai?
– Ne, pone. Tai koridoje žuvusio jaučio sėklidės.
Prancūzui patiko patiekalo skonis, tad kitą dieną jis vėl užeina į restoraną ir užsisako tokį patį patiekalą. Padavėjas atneša.
– Kas čia dabar? Riešutėliai?
– Ne, pone. Tiesiog koridoje kartais nugali ir bulius.
59. Lėktuvas pilnas europiečių turistų skrenda į Ameriką per audros debesis. Staiga užsidega vienas variklis, po to kitas ir lėktuvas nukrenta į atvirą jūrą. Pasigirsta kapitono balsas:
– Ponios ir ponai, prašau elgtis ramiai ir klausyti nurodymų. Keleiviai mokantys plaukti persėda į kairę lėktuvo pusę, o nemokantys – į dešinę.
– Puiku. O dabar mokantys plaukti keleiviai ramiai atidaro avarinius išėjimus ir plaukia į netoliese matomą salą. Dešiniesiems keleiviams dėkojame, kad jie skrido mūsų kompanijos lėktuvu.
60. Europietis turistas užeina į kavinę vienam Rusijos miestelyje ir kreipiasi į padavėją:
– Norėčiau kavos be grietinėlės.
– Atleiskite, pone, grietinėlės mes nebeturime… Bet galiu pasiūlyti kavos be pieno.
Saltinis: http://www.zaliejituristai.lt/
1. Budintis jūreivis – kruizinio laivo kapitonui:
– Atrodo, kad laive skylė!
Kapitonas:
– kodėl taip nusprendei?
– Plaukiojimo baseine – didžiulis ryklys!
2. Į lordo miegamąjį vidury nakties įsiveržia tarnas ir rėkia:
– Pone, Temzė išsiveržė iš krantų, potvynis, reikia gelbėtis!
– Ko tu šauki? Prašau įeiti ir pranešti kaip pridera.
Tarnas išeina. Staiga miegamojo durys atsidaro nuo vandens spaudimo ir į miegamąjį su gumine valtimi įplaukia liokajus sakydamas:
– Temzė, sere.
3. Alpinistas lipa į kalną ir mato: bėga kalnų ožys..
– Ei, ožy, ar toli iki artimiausio kaimo?
Ožys tik apsidairė, bet nieko nesakęs nubėgo. Po gero pusvalandžio alpinistas sutinka visą bandą kalnų ožių ir vėl klausia:
– Ei, ožy, tai ar toli iki artimiausio kaimo?
– Apie kaimą nieko nežinau, bet už „ožį“ tai dabar tikrai atsiimsi.
4. Turistas dykumoje susitinka beduiną ir klausia;
– Gal pasakytumėte, kur čia galima būtų rasti tualetą?
– Eisi visą laiką tiesiai, o savaitgalį pasuksi į kairę.
5. Viduryje Sacharos dykumos eina du narai su visa nardymo apranga. Sutinka beduiną ant kupranugario ir klausia:
– Klausyk, musulmone, ar toli iki jūros?
– Netoli, kokie trys šimtai kilometrų.
– Gal kvailas, kas daro tokius didelius paplūdimius?!
Tamsiame, gūdžiame miške klaidžioja rūstus, piktas, pavargęs, apaugęs barzda berniukas, kurį pamiršo mokinių ekskursijos vadovė…
7. Eina du turistai mišku ir mąsto:
- Miške gi pilna žveriu, tačiau nė vieno nematom ir negirdim. Keista!
Stovi uz medžio meška ir mąsto:
- Eina tik du turistai, o visas miškas skamba. Keista!
8. Plaukia katamaranas. Staiga is vandens isnyra upes velniukas ir su pjukleliu pradeda pjauti katamarano rema.
Vienas turistas ir taip ir kitaip praso velniuka nustot pjaut. Visokias gerybes zada, taciau bestija net nereaguoja. Tada kitas turistas kazka tyliai pasako velniukui i ausi ir tas metes pjukla neria i vandeni.
- Ka tu jam pasakei? - klausia draugas.
- Gerai dirbi, i statybas nusiusiu.
9. Poliarinis Uralas. Upė. Upe plaukia baidarė. Baidarėje Zulusas, Julius ir Ryklys. Jau visa savaite be maisto. Nuo bado mirties gelbėja odiniu diržų sriuba ir spageti iš batų raištelių. Vienintelis Julius dar turi poodini riebalų sluoksni. Likusieji du tik kaulu maišai. Baidarė priplaukia rimta slenksti su didelem bangom. Keliautojai drasiai vairuoja laiveli per kunkuliuojanti vandeni. Akimirkai viska uzlieja bangos. Taciau vairuojama patyrusiu plaukiku baidare issoka is putojancio katilo ir isplaukia i ramu vandeni. Zulusas pamato, kad laivelyje nebera Juliaus sedejusio vidury ir klausia Ryklio gal jis mate kas nutiko. Ryklys kazko labai ramus ir laimingas pagaliuku krapsto tarpdanti ir atsako:
- Banga nuplovė
10. Plaukia Zulusas su Julium baidaremis kalnu upe. Priplaukia nepraplaukiama slenksti. Vakaras, temsta, taciau reikia skubeti. Nutariama apsinesti. Kiekvienas issitraukia savaji laiva ciumpa irklus ir patraukia per tanku miska. Jau visai sutemus bendrakeleiviai pasimeta ir susitinka tik slenkscio pabaigoj. Zulusas aiskiai susinervines, Julius - issigandes ir be irklo.
- Na, sausaini, kur irkla padejai?- piktai klausia Zulusas.
- Oi neklausk, - islemena Julius.
- Nusibodo nest, sedau i laiva ir bandziau plaukt. Bangos dvimetrines, apverte. Vos gyvas likau, tik irkla pameciau.
- Meluoji, - urzgia Zulusas.
- Na meluoju, - sutinka Julius.
- Ejau slidziu uolos pakrasciu, paslydau. Vos nenugarmejau i bedugne, bet va irklo neissaugojau.
- Meluoji! - dar pikciau urzgia vadas.
- Na, meluoju. Nieko nuo taves nenuslepsi. - lemena Julius.
- Gerai, pasakysiu visa teisybe. Einu misku staiga girdziu kazkas krumuose stena ir urzgia. Meska, pamaniau ir issigandes duriau su irklu. Kad suriaumojo!!! As issigandau ir sprukau. Zulusas keistai issiviepia, uzkisa ranka uz nugaros zemiau juostos, skausmingai trukteli ir atkisa irkla.
- Juliau Juliau, kad daugiau nebandytum skriausti zvereliu!
11. Poliarinis Uralas. Sėdi vandens turistas ant upės kranto ir žvejoja. Tačiau baigėsi sliekai. Jis paima pagaliuką, ant jo užrašo "naktinis sliekas" užkabina ant kabliuko,ir imeta i vandeni ir laukia. Po kelių minučių "kablys". Traukia isirežęs. Išlupa į krantą, o ant kabliuko rastas su užrašu "gigantiškas kiršlys".
12. Sedi baidaristas ant Uksunjoki kranto ir zvejoja. Priplaukia alkanas poliarinis krokodilas ir sako: - Tai nekimba ne velnio, ka, žmogau? Žmogus: - Jo, nekimba, visiskas tupikas tas Uksunjoki aukstupys... Krokodilas: - Jooooo, ahhha... Eitum tu geriau pasimaudyti......
13. Naujasis rusas ateina į turizmo agentūrą. Pribėgęs vadybininkas jam siūlo įvairiausias keliones - Bahamų salas, Šri Lanką, Kilimandžaro sniegynus. Klientui viskas netinka - visur buvo, visur nuobodu. Galų gale vadybininkas siūlo safarį. - O kas tai?, - klausia naujasis rusas. - Na, su džipu pavažinėsite, pašaudysite... - Tai tu ką, siūlai man grįžti į darbą!?
14. Krovikai nešioja maišus per upę. darba stebi šefas. Staiga:
- Ei, šefe! Anas vėpla įkrito į upę.
- Kaip tai įkrito, kurių velnių?
- Nežinau, kurių velnių, tik įkrito su visa našta. - Po paibelių! Ar išgelbėjo bent nešulį?
- Ne, jis ten su visu maišu. Tur būt, prigers.
- Prakeiktas galvijas! sakai, neištraukė?.. Ar ten gilu?
- Bus iki kulkšnių...
- Cha cha! Tikras patrakėlis tu - iki kulkšnių ir prigers!.. Na, palauk tu man, dar atsiimsi... iki kulkšnių, sakai... Čia tai bent!..
- Tikrai! Iki kulkšnių, šefe, bet tai dar ne viskas... Jis iki kulkšnių, bet žemyn galva...
15. Ar zhinote, jog tik vieno turistinio kelialapio pakanka, kad visas darbo kolektyvas pailsetu? Tereikia ji nupirkti virshininkui..
16. Isheina viename Tailando vieshbutyje i balkona du "Naujieji lietuviai". Zhvilgteli nustebe i pliazha, ir vienas sako kitam: - Taaaip, tai bent vakar atshventeme kaledas!
17. Mūsų turistas Japonijoje, paragavęs ryžių degtinės, kelnerio paklausė, ar šis gėrimas nėra per daug stiprus?
- Ne, gerbiamas pone, prasidėjo eilinis žemės drebėjimas...
18. E. Hemingvėjaus, grįžusio iš Afrikos paklausė, ar žvėrys nepuola žmogaus, nešančio degantį deglą. - Taip, nepuola, jei žmogus neša deglą pakankamai greitai.
19. Autoturistas iš Centrinės Europos keliauja po Maltą. Nustemba, kad čia važinėjama nepaisant jokių taisyklių. Pakalbintas policininkas jam paaiškina:
- Nekreipkit dėmesio. Yra šalių, kuriose važiuojama kairiąja puse, yra ir tokių, kur dešiniąja. O pas mus labai kepina saulė, todėl visad važiuojama pavėsingąja puse.
20. Turistas kalnuose papuolė į sniego griūtį. Nešamas lavinos, užsikabino rankomis už kažkokio krūmelio, kabo virš bedugnės ir šaukia:
- Ei, ar yra čia kas nors?
Staiga atsiliepia balsas:
- Yra!
- Kas tu? - Dievas.
- Tai daryk ką nors!
- Tuoj pat atgniaužk rankas!
- Ei, ar čia yra dar kas nors?
21. Traukinyje kontrolierius sako turistui:
– Jūs pirkote bilietą į paprastą traukinį, o čia – greitasis.
Turistas:
– Man tas pats, bet jeigu jums reikia, paprašykite mašinisto, kad važiuotų lėčiau…
22. Jaunas komersantas sugrįžta iš kelionės į Šveicariją. Draugai jo paklausia ar jis matęs helvetus.
– O ne, – atsako jaunuolis.
Pasigirsta griausmingas juokas. Jaunuolis nusprendžia sužinoti, kas tie helvetai ir žodyne atranda, kad helvetais vadinami šveicarai.
Po kelių savaičių jaunuolis grįžta iš Graikijos. Draugai klausia ar jis matęs helenus, ir išgirdę, kad nematęs, pratrūksta juoku. Atsivertęs žinyną sužino, jog taip vadinami graikai.
Grįžęs iš Egipto jis nutaria nebepasiduoti provokacijoms ir išgirdęs klausimą ar jis matęs piramides, tuojau pat atšauna:
– Taip, mačiau, visos jos kekšės.
23. Ateina prie upės kranto keturi vyrai turistai – italas, prancūzas, vokietis ir anglas. Žiūri toli, kitam krante nuogos merginos. Italas tuoj pat šoko į vandenį, prancūzas ėmė konstruoti plaustą, vokietis pasakė “jei norės, pačios atplauks”, o anglas pasakė:
– Vyrai, ko jūs jaudinatės. Jos ir iš čia gerai matosi.
24. Restoranas Amerikoje 135 aukšte. Prie baro sėdintis džentelmenas atsisuką į kaimyną turistą iš Europos ir užveda pokalbį apie orą:
– Neįsivaizduojate, koks stiprus lauke vėjas. Jei iššoki per langą, jis iš kart įpučia atgal. Žiūrėkit.
Taip taręs jis prieina prie lango, iššoka, paskrenda šiek tiek ir vėl sugrįžta. Turistas europietis susižavėjęs tokiu reginiu užsimano ir pats išbandyti. Tačiau vos tik iššoka pro langą, klaikiai rėkdamas nukrenta žemyn.
Prie sėkmingai sugrįžusio pono prieina barmenas ir sako:
– O koks tu vis dėlto pasidarai bjaurybė, kai prisigeri, Supermene.
25. Iškritęs iš kruizinio laivo turistas visa gerkle šaukia:
– Gelbėkit, aš nemoku plaukt!
Ant denio stovintis jūreivis atsisuka ir prataria:
– Aš irgi nemoku plaukt, bet nebūtina apie tai garsiai šaukti.
26. Amerikietis turistas ilgai žiūri į Eifelio bokštą ir sako:
– Keistuoliai tie prancūzai. Pasistatė bokštą, bet per šitiek metų neišsiurbė nė lašo naftos!
27. Keliautojas:
– Esu pasipiktinęs, mano kambaryje nėra nei rankšluoščio, nei vandens!
Šeimininkas:
– Bet jūs juk turite liežuvį, pone!
– Liežuvį??? Tai jūs mane laikote katinu???
28. Gelbėjimo stotis Maljorkoje. Gelbėtojas per garsiakalbį:
– Valtis numeris 99, skubiai plaukite į krantą.
Kitas gelbėtojas sako pirmam:
– Tai, kad mes turime tik 80 valčių.
– Valtis numeris 66, ar jums kas nors atsitiko?
29. Tivolio parke sėdi jauna pora ant suoliuko. Vaikinas labai drovus, tai mergina nori jį paraginti ir sako:
– Oi, Pjerai, man skruostą skauda.
Vaikinas bučiuoja merginą į skruostą:
– O dabar ar skauda?
– Ne, dabar nebeskauda.
Po kiek laiko:
– Oi, man kaklą skaudą!
Vaikinas bučiuoja merginos kaklą:
– O dabar, ar skauda?
– Ne, dabar nebeskauda.
Šalia sėdinti senukas turistas kanadietis klausia:
– Jaunuolį, o radikulitą Jūs gydote?
30. Prancūzas stebi koridą Ispanijoje.
– Vis dėl to keistą, kad bulių taip erzina raudonos spalvos audeklas. Sako jis greta sėdinčiam ispanui.
– O ne, senjore, raudonas audeklas buliui nė motais. Tokie dalykai erzina karves.
– O kodėl tada buliai taip agresyviai puola?
– Nes jiems labai nepatinka, kad juos laiko karvėmis, senjore…
31. Eina turistas per dykumą labai keistai apsirengęs, su glaudėmis, rankšluosčiu po pažastimi. Sutinka beduiną ir klausia:
– Klausyk, ar toli dar iki jūros?
– Apie tris dienas kelio.
– Nieko sau paplūdimys.
32. Bega zuikis nuo turistų. Pamato mešką midų geriančia.
- Ei lepečkoja, bėgam greičiau. Turistai ateina.
- Neskubėk žvairy, sėsk ir mano šviežio midaus gėrimuko paragauk.
Ką bedarys zuikis. Šalia meškos drąsiau. Tai sėda ir ragauja. Po kelių stiklelių zuikis jau spirga ir ragina bėgt. Meška urzgia:
- Žvairy, raminkis, gerk. Ir įpila dvigubą dozę.
Dar kelios minutes praeina beragaujant. Zuikis vėl nerimsta, tačiau meška nenusileidžia ir girdo toliau.
Po n-tojo stikliuko meška klausia:
- Na, žvairy, tu mane matai?
Zuikis sunkiai beapversdamas liežuvį:
- Neeeee
- Tai ir turistai nepamatys.
33. Egiptas. Užeina turistas į antikvarinę parduotuvę, tingiai apžiūrėjo lentynas ir jau ruošėsi išeiti. Staiga mato: prie įėjimo katė pieną laka, o dubenėlis - Tutanchamonas! VII amžius prieš mūsų erą. Vyras grįžta prie pardavėjo:
– Atlesikite, aš – vienišas žmogus, gyvenu be draugų… Štai jūsų katė man patiko… Ar negalėtumėte man jos parduoti?
– Ne, ne… ją taip myli mano vaikai.
– Bet aš toks vienišas… Duosiu 10 dolerių.
– Ne, ne, neparduodama.
Pagaliau suderėjo už 150 dolerių. Vyras paima katę, eina prie išėjimo ir prie durų atsigręžia ir lyg kažką prisimena:
– Jūsų katė turbūt pripratusi lakti iš šito dubenėlio, ar jo neatiduotumėte?
– Na, ką jūs. Tai juk Tutanchamonas, VII amžius prieš mūsų erą… Aš taip jau šimtą kačių pardaviau…
34. Gruzinų turistų grupė lankosi zoologijos sode. Visi nuo gorilos narvo nuėjo prie dramblių, tik vienas turistas sugrįžo prie gorilos ir tyliai paklausė?
– Gyvi, čia tu?
35. Iš traukinio Gruzijoje išlipa šviesiaplaukė turistė iš Lietuvos. Dairosi, viskas nauja, nematyta…
Čia pribėga gruzinas ir sako:
– Miargina, miargina. Einam į mišką, visą miestą parodysiu.
36. Jau daugiau kaip trisdešimt kas vakarą į jūros pakrantę ateina senas čiukčius ir šaukia atsigręžęs Amerikos pusėn:
– Šunsnukiai! Skurdžiai! Amerikiečiai – elgetos!
Pakrante vaikščiojantys žmonės jo klausia:
– Kodėl skurdžiai, jei taip gerai gyvena?
– Todėl, kad Aliaską nusipirko, o mūsų pusiasaliui pinigų pritrūko.
37. Eina per taiga du turistai. Sutinka čiukčių ir klausia:
– Kur čia artimiausia parduotuvė?
– Eikite to kalno link, o antradienį pasukite į kairę.
38. Išėjo čiukčius, anglas ir dar keli į medžioklę.
Po medžioklės susirinko pasipasakoti.
Atėjo ir čiukčio eilė.
– O aš pašoviau didelį ir labai piktą paukštį, “aeroplanas” vadinasi.
– Kodėl jis piktas? – klausia šie.
– Dvi valandas šaudžiau, kol žmogų paleido…
39. Naujasis rusas atvyksta poilsiauti į Afriką. Kai į viešbutį nešami jo daiktai, viešbučio darbuotojas pastebi slides ir maloniai perspėja turčių:
– Pone, šioje šalyje niekada nebūna sniego…
– Nesijaudink, sniegą atveš rytoj 9 valandą ryto.
40. Sėdi naujasis rusas Paryžiuje, ant Senos upės kranto. Šalia – naujausias mersedesas, rankoje – auksinis spiningas, valo gale – platininė blizgė. Staiga žvejui užkimba ir jis į krantą išvelką auksinę žuvelę. Rusas klausia žuvelės:
– Ar tu tikrai esi auksinė ?
– Taip, tikrai.
– Ar tu tikrai stebuklinga?
– Taip.
Tai sakyk, žuvele, kokius tris tavo norus išpildyti?
41. Girtam turistui iš Lietuvos kroatas suteneris žada atvesti į numerį mokinukę.
– Tik nereikia man meluoti, kaip aš patikrinsiu, ar ji tikrai mokinukė?
– Tai ji su knygom ateis.
42. Turistas Afrikoje papuolė į žmogėdrų rankas. Išsigando žmogelis, atsiklaupė ir ėmė melstis. Didelei jo nuostabai, žmogėdros taip pat atsiklaupė ir pradėjo melstis.
– Tai jūs – krikščionys, – apsidžiaugė turistas.
– Aha, – tie patys, ir visada dėkojame Dievui, prieš pradėdami valgyti.
43. Pokalbis indėnų šeimoje. Mažas indėnas klausia savo mamos:
– Mama, ar galėsiu, kai ateis briedžių medžioklės sezonas, su vyrai eiti medžioti briedžių?
Mama atsako:
– Žinoma!
– O kai ateis bizonų medžioklės sezonas, ar galėsiu su vyrais sumedžioti didžiausia?
– Galėsi, sūnau.
– O kodėl dabar, kai atidarytas turistų sezonas, man negalima su vyrais eiti į medžioklę?
44. Turistas ekskursijos po Loch-Neso ežerą metu klausia gido:
– Atleiskite, o kada pabaisa pasirodo vandens paviršiuje?
– Paprastai po penktos stiklinės…
45. Petriukas klausia tėvelio:
– Tėti, ar Anglija yra toli?
– Užsičiaupk ir irkluok!
46. Du keliautojai džiunglėse mato, kaip vietinis gyventojas veda prie prarajos moteriškę su parištu akmeniu po kaklu.
– O, pasirodo, – sako vienas, – kad skyrybų procedūra pas juos labai paprasta.
47. Kada „Titaniko“ keleiviams pranešė, kad laivas užkliudė aisbergą, amerikietis turistas pasakė:
– Aš užsisakiau ledo, bet ne tokį kiekį.
48. Dviese, negyvenamoje saloje. Vienas:
– Žiūrėk, čia atplaukia laivas. Pilnas žmonių!
– Pasisekė! Kiek mėsos žiemai turėsime!
49. Afrikoje viena tautelė suėdė Prancūzijos pasiuntinį. Aišku, gavo griežtą Prancūzijos notą, į kurią atsakė : „Įvyko lemtinga klaida. Labai atsiprašome. Galite suėsti mūsų pasiuntinį.“
50. Lokys sutinka miške turistą ir klausia:
– Kas tu?
– Aš – turistas.
– Meluoji, brangusis. Tai aš – turistas, o tu – turisto pusryčiai.
51. Namisėda didmiesčio gyventojas nutarė pakeliauti ir išsiruošė į kalnus. Nuostabus vaizdas, nuostabus oras tik staiga jis ima skūstis kelionių vadovui:
– Man sunku kvėpuoti.
– Bet juk čia pats gryniausias oras.
– Tas ir yra, kad aš pripratęs matyti, ką įkvepiu.
52. Turistas klausia vietinio gyventojo:
– Kur mums geriausia pasistatyti palapines?
Vietinis gyventojas:
– Geriausia pievos gale, ten jau stovi keletas palapinių.
Turistas:
– Ar čia yra kokių nors vietinių pramogų?
– Taip, vieną kartą per savaitę, į tą pievą aš išleidžiu savo bulių.
53. Grupė turistų muziejuje apžiūrinėja statulą, prie kurios pritvirtintas pavadinimas „Nugalėtojas“. Statula be rankų, be kojų, be galvos. Vienas turistas ir sako:
– Įsivaizduoji, kai atrodo nugalėtasis?!
54. Gidas vedžioja turistus po senovinę pilį. Pilyje daug požemių. Giliame požemyje gidas parodo turistams keletą skeletų. Vienas klausia:
– Iš kur jie čia atsirado? Ar tai buvusių kalinių skeletai?
– Ne. Tai buvusių turistų skeletai. Jie nutarė sutaupyti ir nepasisamdė gido.
55. Vienas turistas labai labai mėgo girtis. Kartą jis tarė savo bičiuliui:
- Afrikoje, dalyvavau safaryje ir medžiojau tigrus.
- Mielasis,- atkirto bičiulis.- Afrikoje iš viso nėra tigrų.
- Teisybė. Aš visus iššaudžiau.
56. Vienas turistas pasakoja savo nuotykius Indijoje
- Tuomet aš šokau ant tigro ir vienu kardo smūgiu nukirtau jam uodegą.
- O kodėl ne galvą ?
- Ją jau kažkas buvo nukirtęs...
57. Turistas iš Lietuvos įeina į didelį viešbutį Prancūzijoje ir klausia:
– Kiek kainuoja jūsų kambariai?
Direktorius:
– 15 frankų antrame aukšte, 12 frankų trečiame aukšte, 10 frankų ketvirtame aukšte ir 9 frankai – paskutiniame.
Turistas:
– Gaila, bet jūsų viešbutis man per žemas.
58. Prancūzas lankosi Ispanijoje. Jau pamatė koridą ir kitas šalies įžymybes, dabar norėtų pasimėgauti ispanų virtuve. Užsukęs į restoraną, paprašo padavėjo firminio patiekalo. Padavėjas atneša užsakytą maistą. Turistas klausia:
– Kas čia? Inkstai?
– Ne, pone. Tai koridoje žuvusio jaučio sėklidės.
Prancūzui patiko patiekalo skonis, tad kitą dieną jis vėl užeina į restoraną ir užsisako tokį patį patiekalą. Padavėjas atneša.
– Kas čia dabar? Riešutėliai?
– Ne, pone. Tiesiog koridoje kartais nugali ir bulius.
59. Lėktuvas pilnas europiečių turistų skrenda į Ameriką per audros debesis. Staiga užsidega vienas variklis, po to kitas ir lėktuvas nukrenta į atvirą jūrą. Pasigirsta kapitono balsas:
– Ponios ir ponai, prašau elgtis ramiai ir klausyti nurodymų. Keleiviai mokantys plaukti persėda į kairę lėktuvo pusę, o nemokantys – į dešinę.
– Puiku. O dabar mokantys plaukti keleiviai ramiai atidaro avarinius išėjimus ir plaukia į netoliese matomą salą. Dešiniesiems keleiviams dėkojame, kad jie skrido mūsų kompanijos lėktuvu.
60. Europietis turistas užeina į kavinę vienam Rusijos miestelyje ir kreipiasi į padavėją:
– Norėčiau kavos be grietinėlės.
– Atleiskite, pone, grietinėlės mes nebeturime… Bet galiu pasiūlyti kavos be pieno.
Saltinis: http://www.zaliejituristai.lt/
15 komentarų:
Sveiki, mano gerbiami žiūrovai, mano vardas JESSICA JENKINS, aš esu iš (FLORIDA, JUNGTINĖ VALSTIJOS VALSTIJOS) Labai džiaugiuosi galėdamas pasidalinti šiuo nuostabiu liudijimu, man buvo įskaudinta ir sudaužė širdis, kai vyras paliko mane su mūsų vaiku, aš buvau sutrikusi ir nežinojau ką daryti, aš jį labai mylėjau, stengiausi viską, ką galėjau, kad jį sugrąžinčiau, bet visos mano pastangos buvo bergždžios, vieną ištikimą dieną paaiškinau savo problemą savo draugei, o ji man papasakojo meilės burtų ratukas, vadinamas "LORD ALAGHODARO", kuris taip pat pastojo, kai ji ieškojo vaiko, aš niekada netikėjau burtais, bet pabandžiau, ar viskas pagerės, susisiekiau su LORD ALAGHODARO per kontaktinę informaciją mano draugas davė man, po kelių valandų man atsakė burtininkas, liepė pasilikti ir davė nurodymus, ką daryti, ir aš padariau tiksliai taip, kaip liepė, mano didžiausiai nuostabai, mano vyras, kuris man neskambino. labai 3 m., paskambino man ir pradėjo atsiprašinėti už visas skriaudas, kurias padarė man ir maldavo e kad jis nori grįžti namo su manimi ir vaikais, dabar jis mane mylėjo labiau nei bet kada anksčiau, mano gerbiami žiūrovai, broliai ir seserys, jei turite kokių nors problemų, susisiekite su juo ir aš duosiu 100% garantiją, kad jis išspręs jūsų problemos. tai jo kontaktai: Whatsapp: +1 424-571-9773 arba el. paštu: alaghodaroh@gmail.com
Dalinuosi šiuo liudijimu partneriams, kenčiantiems savo santykiuose, nes yra ilgalaikis sprendimas.
Mano vyras paliko mane ir mūsų 2 vaikus dėl kitos moters 3 metams. Stengiausi būti stipri tik dėl savo vaikų, bet negalėjau suvaldyti skausmų, kurie kankina mano širdį. Buvau įskaudintas ir sutrikęs. Man reikėjo pagalbos, todėl ištyriau internetą ir aptikau svetainę, kurioje pamačiau, kad daktarė Ellen, burtininkė, gali padėti susigrąžinti meilužius. Aš susisiekiau su ja ir ji už mane surengė specialią maldą ir burtus. Mano nuostabai, po 2 dienų mano vyras grįžo namo. Taip mes vėl susijungėme ir šeimoje buvo daug meilės, džiaugsmo ir ramybės.
Taip pat galite susisiekti su dr Ellen, galinga burtų tvarkytoja ir ieškoti sprendimų jos adresu ellenspellcaster@gmail.com. Taip pat galite naudoti Whatsapp jam +2349074881619
Negaliu pamiršti, kaip DR WALE padėjo man atkurti santuoką po devynių mėnesių išsiskyrimo su žmona iš kivirčo ir ji išėjo ir niekada negrįžo pas mane, aš padariau tiek daug, kad ją susigrąžinčiau, bet niekas nepasisekė iki tol, kol pamačiau komentarą internete, kai kažkas liudijo, kaip DR WALE padėjo jai susigrąžinti vyrą, taip aš susisiekiau su juo per jo WhatsApp ir, parašęs savo problemą, jis patikino, kad padės man susigrąžinti žmoną. Praėjus kelioms dienoms po meilės burto ir po to, kai jis tai padarė, mano žmona grįžo namo ir maldavo, kad šiandien jai labai gaila, aš grįžau su savo žmona ir mes abu laimingi ir vėl gyvename kartu. Žinau, kad yra daug žmonių, kurie nori susigrąžinti savo meilę, susisiekite su DR WALE, nes jis yra puikus atsakymas į jūsų problemą, jo kontaktiniai duomenys yra: WhatsApp/Viber/Telegram: +2347054019402 arba drwalespellhome@gmail.com
Niekada nepamiršiu DR WALE pagalbos ir septintosios dvasios, kurią man suteikė, kai turėjau problemų dėl santuokos. Esu vedęs jau šešerius metus ir su vyru labai mylime vienas kitą. Po trejų mūsų santuokos metų mano vyras staiga pasikeitė, jis užmezgė romaną su moterimi lauke, aš tai pastebėjau, tada meldžiau Dievo įsikišimo. Reikalas tapo rimtesnis, kad turėjau tai aptarti ir su draugu, meldžiausi, kad mano vyras nepaliktų svetimos moters. Mano vyras ką tik vieną dieną grįžo namo. Jis pasiėmė keletą drabužių ir paliko mane bei vaikus savo šeimininkei. Tuo metu buvau sutrikęs, nežinojau, ką daryti, nes praradau savo vyrą ir santuoką. Ieškojau pagalbos internete, mačiau daug žmonių, kurie dalijasi liudijimais apie tai, kaip DR WALE ir septynios dvasios padeda jiems išspręsti santuokines problemas, todėl susisiekiau su juo per WhatsApp +2347054019402 ir papasakojau jam savo problemą ir man buvo pasakyta: Būkite ramūs, kad atėjau į reikiamą vietą, jei galėčiau susigrąžinti savo vyrą per artimiausias dvidešimt vieną dieną. Jis papasakojo, kas nutiko mano vyrui ir kaip tai atsitiko, kad mano santuoka bus atkurta. Didžiausiai mano nuostabai Prieš dvidešimt vieną dieną mano vyras atėjo į mano kabinetą klūpėdamas maldaudamas, kad širdyje rasčiau vietą, kur jam atleisti. Iš pradžių negalėjau patikėti, kad svajoju. Mano vyras pažadėjo, kad daugiau niekada manęs neapgaudinės ir mes grįžome taikesni ir laimingesni kartu. mano draugai, skaitantys tai dabar, jūsų atvejis nėra pats blogiausias, kodėl gi nepateikus DR WALE ir septynių dvasių teismo.. Jie daro staigmenas.. Žinau, kad nepasigailėsite. Jis gali sutvarkyti jūsų santykius su buvusiu partneriu. Dėkoju Dievui, kad pasinaudojo DR WALE mano santuokai išsaugoti. susisiekite su juo per WhatsApp / Viber: +2347054019402 arba el. paštu: drwalespellhome@gmail.com
Esu čia tam, kad pasidalinčiau šia savo trumpa istorija. Tai apie įmonę ir nuosavybę, kurią mano tėtis paliko prieš mirtį. Kadangi aš mažai žinojau apie jo verslą, kai kurie jo partneriai planavo mane išvaryti iš nekilnojamojo turto. Buvau pasimetusi del visko. reikalai pradėjo klostytis ne taip. Nežinau kam verkti. Byla buvo perduota teismui, bet atrodo, kad viskas buvo naudinga mano išdavikui. išdavikas man pasakė, kad niekada neturėsiu kuo vadinti savąjį, kad jis mane net užrakins. Visa tai mane privertė į depresiją. Pralaimėjau visose srityse. bet čia viskas apsiverčia. Vieną dieną skaičiau internete ir taip patekau į DR WALE puslapį. Jo puslapyje mačiau daug gerų naujienų ir liudijimų apie jį, kaip jis daugybei žmonių padėjo laimėti teismą ir padarė daug kitų gerų dalykų žmonėms. Taigi aš susisiekiau su juo ir paaiškinau jam kiekvieną smulkmeną apie savo situaciją. DR WALE man pasakė, kad neturiu ko bijoti dėl jo, pasakė, ką reikia daryti ir ką man reikia sumokėti, už ką aš sumokėjau už viską ir vykdau nurodymus. Kol aš tai rašau, teismas man grąžino visą turtą ir įmonę. Nežinau, kaip DR WALE padarė savo stebuklą ir magiją. Dabar aš viską visiškai kontroliuoju. Viskas DR WALE dėka. Aš labai tave vertinu. DR WALE galite susisiekti jo WhatsApp/Viber/Telegram: +2347054019402 arba el. paštu: drwalespellhome@gmail.com
MANO VYRAS IŠĖJO IR DR. ISIKOLO GRĄŽINO JĄ PAS MAN, IR AŠ NUSEBUSTE IR TURĖJAU SKLEISTI GERĄ NAUJIENĄ
Mano vardas Camila Mažeikaitė. Kai vyras mane paliko, aš patyriau traumą, sudaužiau širdį ir kelis mėnesius negalėjau atsigauti. Dariau viską, ką galėjau, kad jį susigrąžinčiau, bet nesėkmingai. Išvykau į kitą miestą tikėdamasis, kad galėsiu viską pradėti iš naujo. Aš susisiekiau su kitu vyru, su kuriuo stengiausi būti, bet nepavyko, nes negalėjau jo mylėti. Žinojau, kad vis dar myliu ir noriu, kad mano vyras man grįžtų. Taigi aš pradėjau ieškoti pagalbos ir tada radau DR ISIKOLO iš skirtingų požiūrių, perskaičiau apie jį. Mes pasikalbėjome ir aš jam priverčiau suprasti viską, ką man reikia žinoti, tikėjau juo ir laikiausi procedūrų. Jis dirbo man ir atkūrė meilę bei ryšį tarp manęs ir mano vyro, o po 48 valandų, kaip jis pažadėjo, mano vyras manęs ieškojo, mes pradėjome kalbėtis, o jis atėjo pažiūrėti, kur aš esu, mes susitarėme ir tapome. vėl laimingi kartu. DR ISIKOLO yra patikimas ir gali jums padėti, jei dėl ko nors kreipsitės į jį. Tiesiog atsiųskite jam el. paštu: isikolosolutionhome@gmail.com arba per WhatsApp +234-8133261196
Sveiki visi, mano vardas Monique Lava. Man buvo labai sunku, kai vaikinas paliko mane dėl kitos moters. Buvau emociškai nusiminusi ir nežinojau, ką daryti, kad jį susigrąžinčiau. Mėnesius turėjau bėdų ir visur ieškojau pagalbos, kol sužinojau apie DR rabaa. Susisiekiau su juo ir paaiškinau savo problemas. Jis norėjo man padėti ir paskatinti laikytis procedūrų, kad atkurtų meilę tarp mano ir vyro, taip pat pasirūpintų, kad mes abu vėl sugrįžtume vienas pas kitą. Atitikau visus reikalavimus ir jis atliko savo darba. Po 48 valandų gavau žinutę iš savo vaikino, prašydama pasimatymo, kad galėtume išmesti daiktus. Dabar mes vėl kartu ir visa tai DR rabaa dėka. Jis taip pat gali jums padėti, jei esate pasirengęs tikėti ir išlikti viltingas. rašykite jam į WhatsApp +31685031219 arba el. paštu drrabaahealing@gmail.com
Nuostabus liudijimas apie burtininko, kuris sugrąžino mano vyrą pas mane. Esu laiminga ištekėjusi už mielo ir rūpestingo vyro, turiu du vaikus. Prieš septynis mėnesius mano šeimoje įvyko labai didelė problema tarp manęs ir vyro. taip baisu, kad jis kreipėsi į teismą dėl skyrybų. jis pasakė, kad daugiau niekada nenorėjo likti su manimi ir kad daugiau manęs nemyli. Taigi jis išėjo iš namų ir privertė mane ir mano vaikus išgyventi stiprų skausmą. Išbandžiau visas įmanomas priemones, kad jį susigrąžinčiau, po ilgo maldavimo, bet nesėkmingai ir jis patvirtino, kad priėmė sprendimą ir daugiau niekada nenorėjo manęs matyti. Taigi vieną vakarą, kai grįžau iš darbo, sutikau seną draugą, kuris paklausė mano vyro. Taigi aš jai viską paaiškinau, todėl ji man pasakė, kad vienintelis būdas susigrąžinti savo vyrą yra apsilankyti pas burtininkus, nes taip ji padarė, kad susigrąžintų savo meilužį. Tada aš sekiau jos patarimu ir ji man suteikė DR WALE WhatsApp kontaktą: +2347054019402. iš karto nusiunčiau DR WALE'ui WhatsApp žinutę ir papasakojau jam apie visus skausmus ir bėdas, su kuriomis susiduriu. DR WALE man pasakė, kad daugiau nebeverkčiau ir kad aš atpalaiduoju mintis. Po ilgų diskusijų su DR WALE sumokėjau už visas medžiagas ir daiktus, reikalingus burtams, o burtininkas mane patikino, kad po savaitės susigrąžinsiu savo vyrą. Koks nuostabus pareiškimas!! Taigi jis kalbėjo su manimi ir papasakojo viską, ką turėjau padaryti. Tada kitą savaitę taip nustebino, kad mano vyras, kuris man neskambino pastaruosius septynis mėnesius, paskambino ir pranešė, kad grįš. Taip nuostabu!! Taigi jis grįžo į namus su daugybe meilės ir džiaugsmo ir atsiprašė už savo klaidą ir skausmą, kurį sukėlė man ir mano vaikams. Tada nuo tos dienos mūsų santykiai buvo stipresni nei anksčiau, padedant DR WALE. Patarsiu susisiekti su DR WALE WhatsApp/Viber +2347054019402 arba el. paštu: drwalespellhome@gmail.com
Sveiki, žvilgantys. Mano vardas Dijana Budimir ir aš patyriau sunkių ir siaubingų išgyvenimų ankstesniuose santykiuose, ir aš tikrai laukiau, kol sutiksiu savo vyrą, o kai susitikome, mes įsimylėjome ir susituokėme. Po dvejų mūsų Sąjungos metų jis pasikeitė ir pradėjo elgtis keistai, o galiausiai paliko mane ir mūsų sūnų. Dariau viską, ką galėjau, kad jį susigrąžinčiau, bet viskas buvo bevaisė. Susisiekiau su komentarais ir tuo, ką visi sakė apie daktarą Isikolo. Kreipiausi į jį, o jis atsakė ir davė visas pastangas bei paramą, kad mano santuoka vėl veiktų. Jis buvo tas, kuris man pranešė, kad mano vyrą iš manęs atėmė kita moteris, ir jis padarė meilės susijungimo burtą, kuris vėl sujungė mus ir grįžo namo pas mane ir mano berniuką. Iš tikrųjų niekas nemelavo apie daktarą Isikolo ir jo gerus darbus. Mano vyras grįžo namo praėjus 48 valandoms po to, kai atliko darbą, kaip buvo žadėta. Kreipkitės į jį dabar ir būkite tikri, kad jis jums padės. Dabar turėsite parašyti jam el. laišką adresu isikolosolutionhome@gmail.com arba parašyti jam žinutę WhatsApp telefonu +2348133261196
Tai Kiana Hebrew.Noriu pranešti visatai, kad šiandien esu laiminga dėl burtininkės dr.Akharia, kuri sugrąžino mano vyrą pas mane, kai maniau, kad jo praradau amžiams.Tą ištikimą dieną pamačiau seriją liudijimai internete apie jo teikiamą pagalbą skaudantiems širdžiai, todėl nusprendžiau susisiekti su juo dėl vyro, kuris mane paliko be žodžių, kai jam išpasakojau visas savo problemas, jis patikino, kad vyras grįš namo pas mane, tam tikru momentu aš juo tikėjau ir padariau viską, ko jis prašė... mano didžiausiai nuostabai mano vyras, kuris atsisakė su manimi susitikti, atėjo į namus ir verkė prašydamas atleidimo, o dabar mes laimingai gyvename kartu su didele meile. rūpintis iš jo. Ar turite problemų santykiuose? Jūsų partneris išsiskyrė su jumis, o jūs vis dar mylite ir norite jį susigrąžinti? Ar turite problemų dėl savo finansų? Dr.Akharia yra atsakymas į visas jūsų problemas, susisiekite su juo el. paštu: doctorakharia@gmail.com arba WhatsApp: +2347014241417
Mano žmona grįžo!!!
Prieš šešis mėnesius turėjau problemų su žmona, dėl kurios išsiskyrėme. Kai ji išsiskyrė su manimi, aš nebebuvau savimi, jaučiausi tokia tuščia viduje. Iki tol, kol mano draugė papasakojo apie rašybos mašinėlę, kuri taip pat padėjo išspręsti tą pačią problemą, kurią ji rado tinklalapyje. i WhatsApp rašybos valdiklis ir aš jam papasakojau savo problemą ir padariau tai, ko jis manęs prašė trumpai. Kad trumpai apibendrinčiau ilgą istoriją, kol nesupratau, kas vyksta, ne anksčiau kaip po savaitės žmona man atrašė žinutę ir pasakė, kad nori sugrįžti. ir todėl ji grįžo pas mane ir pasakė, kad apgailestauja dėl to, kas nutiko. Dabar ji man kiekvieną kartą ir kiekvieną dieną pasakykite, kad myli ir pasiilgsta manęs. Esu labai dėkingas šiam puikiam burtininkui DR WALE ir nenustosiu skelbti jo vardo internete vien už gerą jo atliktą darbą. Jei jums reikia pagalbos, galite susisiekti su šiuo puikiu žmogumi, jis padės jums bet kokiu būdu, galite parašyti jam el. laišką adresu WhatsApp: +2347054019402 arba el. paštu: drwalespellhome@gmail.com
Mane įskaudino ir sudaužė širdis, kai prieš šešis mėnesius mano santuokoje tarp manęs ir vyro įvyko labai didelė problema. taip baisu, kad jis kreipėsi į teismą dėl skyrybų. jis pasakė, kad daugiau niekada nenorėjo likti su manimi ir kad daugiau manęs nemyli. Taigi jis išėjo iš namų ir privertė mane ir mano vaikus išgyventi stiprų skausmą. Išbandžiau visas įmanomas priemones, kad jį susigrąžinčiau, po ilgo maldavimo, bet nesėkmingai. Jis patvirtino, kad priėmė sprendimą ir daugiau niekada nenorėjo manęs matyti. Taigi vieną vakarą, kai grįžau iš darbo, sutikau seną draugą, kuris paklausė mano vyro. Taigi aš jam viską paaiškinau, todėl jis man pasakė, kad vienintelis būdas susigrąžinti savo vyrą yra apsilankyti pas burtininkus, nes tai tikrai pasiteisino ir jam. Pasitikėjimas ir tikėjimas, kad turiu tuo, mano draugas verčia mane rimtai žiūrėti į jo žodžius, aš jam pasakiau, kad man duotų kontaktą su asmeniu, kuris jam padėjo, tada jis man davė DR WALE WHATSAPP KONTAKTĄ: +2347054019402. Taigi kitą rytą nusiunčiau žinutę DR WALE. Abu pasikalbėjome ir jis patikino, kad per savaitę susigrąžinsiu vyrą. Koks nuostabus pareiškimas, DR WALE man pasakė viską, ką turiu padaryti. Taigi stebėtina, kad mano vyras, kuris man neskambino pastaruosius šešis mėnesius, paskambino ir pranešė, kad grįš. Taip nuostabu!! Taip jis tą pačią dieną grįžo su daugybe meilės ir džiaugsmo ir atsiprašė už savo klaidą ir už skausmą, kurį sukėlė man ir mūsų vaikams. Tada nuo tos dienos mūsų santykiai buvo stipresni nei anksčiau. Aš jums patarsiu, jei turite kokių nors problemų, susisiekite su DR WALE, aš suteiksiu jums 100% garantiją, kad jis jums padės. WhatsApp: +2347054019402 arba el. paštas: drwalespellhome@gmail.com
Vos nepraradau santuokos, kai pamačiau, kaip mano žmona tapo visiškai nepažįstama žmogumi ir paliko vaikus ir mane. Buvau toks įsiutę, žinodamas, kad padariau viską, kas įmanoma, kad išlaikyčiau savo santuoką kaip tėvas ir vyras. Siaubingos muštynės mane traumavo ir aš negalėjau tinkamai veikti kaip vyras. Aš ir toliau bandžiau išsiaiškinti, dėl ko ji padarė tai, ką ji padarė, todėl susisiekiau su gydytoju Isikolo. Nustebau, kai sužinojau, kad ją labai manipuliuoja vyras, kuris norėjo sugriauti mano santuoką su ja ir atimti ją iš manęs. Daktaras Isikolo turėjo įsikišti ir išspręsti problemą, taip užtikrindamas, kad ji buvo išgelbėta nuo tamsaus magiško žavesio, kurį jie naudojo jai. Žinojimas, kad padedamas daktaro Isikolo vėl sugebėjau suburti šeimą, teikia džiaugsmo ir esu jam amžinai dėkingas. Jo el. paštas: isikolosolutionhome@gmail.com arba rašykite jam per WhatsApp telefonu +2348133261196
Po 2 metų praradau santuoką ir man tai buvo siaubinga patirtis. Mano žmona paliko mane ir mano sūnų, ir viskas atsitiko ne nuo mano valios, ir aš niekada nežinojau, kad keli žmonės aplink mane sukūrė mano žmoną ir nukreipė ją prieš mane vien todėl, kad nusprendžiau sukurti savo šeimą ir daugiau dėmesio skirti jai. Turėjau ieškoti pagalbos, nes žinau, kad nieko nepadariau, kad mano santuoka žlugtų. Daktaras Isikolo man padėjo ir man daug kas buvo atskleista, kas nutiko. Jis metė meilės susijungimo burtą, kuris sujungė mane su žmona ir buvo atskleistas visas blogis, kurį mano šeima padarė prieš mane. Esu dėkingas, kad mano namai grįžo kaip niekad laimingi, ir visas dėkingas atitenka daktarui Isikolo, nes jis iš tikrųjų išsprendė mano problemas vos po 48 valandų. paštu: isikolosolutionhome@gmail.com arba rašykite jam per WhatsApp telefonu +2348133261196
Po to, kai mes su vyru susituokėme, persikėlėme į kitą miestą ir abu gavome darbą, pradėjome laimingai dirbti ir gyventi kartu. Niekada neturėjome problemų, kol jo kolegė nepradėjo daryti visko, ką gali, kad atkreiptų mano vyro dėmesį. Niekada nežinojau, kas vyksta, kol jis nepradėjo miegoti ir teisintis. Viskas tapo nekontroliuojama ir galiausiai jis nustojo tenkinti mano poreikius. Tuo metu žinojau, kad man reikia pagalbos, todėl susisiekiau su gydytoju Isikolo ir viską jam paaiškinau. Jis papasakojo man viską, kas vyksta, ir pažadėjo išspręsti mano problemas, ką ir padarė. Jis paskyrė man meilės susijungimo burtą, kuris sujungė mane ir mano vyrą, ir jis pradėjo būti tokiu žmogumi, kokį aš jį visada mylėjau, vos po 48 valandų, kai daktaras Isikolo dirbo man. Dabar abu esame laimingi ir tai nebūtų buvę įmanoma, jei ne daktaras Isikolo. Susisiekite su juo, jei jums reikia pagalbos. Rašykite jam per WhatsApp +2348133261196 arba el. paštu: isikolosolutionhome@gmail.com
Rašyti komentarą